La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

En su cuarto año. Y todavía se despierta con la cama húmeda...

29 Diciembre 2006

MISTERIOS INSONDABLES: HOY, EL CASTILLO DEL CONDE DRÁCULA

“Detrás del bosque, arriba de la colina, hay un castillo. Luigi Geroppa está convencido de que se trata del castillo del conde Drácula”. (Imágenes de un castillo bastante deteriorado, en la cima de una colina).
En este nuevo capítulo de Misterios Insondables, National Geographic mostrará como el expedicionario italiano se internó en los bosques de Valaquia en busca de la famosa residencia del hombre vampiro y luego en el hospital central de Bucarest para reponerse de una anemia severa.
“Era el año 1995 cuando Geroppa, llamado en forma familiar simplemente ‘Luigi’, se decidió a hacer realidad su sueño: encontrar el famoso castillo del conde Drácula”. (Imágenes de Geroppa despertándose en la cama con una sonrisa; bebiendo café en la cocina en calzoncillos con una sonrisa, y abrazado con el portero de su edificio con una sonrisa).
Testimonio del portero: “Luigi siempre me decía que su sueño era encontrar el castillo del conde Drácula. Siempre me lo decía mientras estaba baldeando el hall de entrada y la mayoría de las veces después de llevarse por delante el balde...”. (Imágenes del portero baldeando el hall de entrada).
Testimonio de la madre de Geroppa: “Luigi siempre tuvo ese sueño. O por lo menos eso decía porque se levantaba como a las dos de la tarde... ¡Qué trabajo me ha dado desde pequeño!... El padre, que Dios lo tenga en su gloria, estaba convencido de que era un grandísimo pelotudo. Pero yo nunca lo pensé de ese modo. Es mi hijo y la sangre tira... ¿Dije sangre?..”. (Imágenes de la madre en una mecedora mientras zurce un par de medias).
“Para llevar a cabo su proyecto, Geroppa recurrió al auxilio financiero de algunas fundaciones como Luchemos por la Vida, Hermanas de la Caridad y el Ateneo de la Industria Metalúrgica, sin encontrar el eco esperado. No obstante ello, y aunque agotado por las gestiones, perseveró hasta que encontró la ayuda que necesitaba”. (Imágenes de Geroppa arrojado por las escaleras de un edificio; pateado en el suelo y con la cara apretada en una morsa por dos obreros metalúrgicos).
Testimonio de Rafaelle Sanzio, amigo de Geroppa: “Luigi nunca se dio por vencido. Lo recuerdo como si fuera hoy cuando vino a mi casa todo transpirado, sucio, maloliente y con las ropas raídas, diciéndome ‘No voy a bajar los brazos’. Por supuesto le pedí por favor que los bajara porque el hedor de sus axilas era insoportable”. (Imágenes del amigo encendiendo un sahumerio).
Testimonio de la tía de Geroppa, Anunciata Occhichiusi: “Mi sobrino vino a casa a pedirme plata, y cuando le pregunté para que era me dijo eso de Drácula y no sé cuántas boludeces más. Lo saqué a las patadas, pero el muy turro, aprovechándose de que no veo bien, se llevó el alhajero con las joyas que me había regalado mi marido. ¡Hijo de mil putanas..! Si lo llego a ver, lo mato... Claro que como no veo nada...”. (Imágenes de la tía hablándole al ropero).
“Con los fondos hurtados a su tía y algunos ahorros, Geroppa viajó a Valaquia en el otoño de 1996. Apenas descendió del avión se abocó de lleno a la tarea de interrogar a los rumanos acerca del probable lugar donde podría estar el castillo de Drácula”. (Imágenes de Geroppa tratando de hablar con algún rumano sin que nadie se detenga).
Testimonio de Nicolae Vademécum, uno de los ciudadanos interrogados por Geroppa en Rumania: “Norocul meu că în acea seară Drácula a prins un ful de forruski cu popi în coadă pe cînd Dej avea doar trei aşi aşa că şi-a scos pîrleala. ..domnul Drácula prilejul Zilei Serviciului de Protecţie şi Pază. Îmi face o italiano boludoski ca, prin intermediul acestui mesaj, ... insista sa isi primeasca inapoi pelotudoski in timpul revolutiei, desi are informatii ca multe dintre ele au...” (“No se le entendía un carajo lo que decía y enseguida me di cuenta de que no hablaba el rumano. Pero en cuanto escuché la palabra Drácula me imaginé que estaba buscando el castillo del conde. Todos los turistas que llegan por aquí preguntan por lo mismo. Así que le señalé el sitio con el dedo. No es ningún misterio”). (Imágenes del ciudadano rumano duchándose en el baño).
“Con las vagas pistas que pudo conseguir, el expedicionario italiano se internó en el tupido bosque de Valaquia. No bien pasaron un par de horas de su odisea surgió el primer inconveniente: había olvidado poner las provisiones en su mochila. No le quedó más remedio que alimentarse de raíces y hojas, además de los sandwiches que podía comprar en los numerosos bares de la zona”. (Imágenes de Geroppa con la boca llena, bebiendo una cerveza y sonriendo a la cámara, mientras muestra su mochilla vacía y abre los brazos).
Testimonio de Rafaelle Sanzio, el amigo: “Recuerdo que estaba sentado en el inodoro cuando recibí un mensaje de texto de Luigi. Decía algo así como ‘T q la p... parió sand Albr orti’. Como no entendí nada lo mandé a la mierda. ¡Después supe que estaba a punto de hacer su gran descubrimiento!...”. (Imágenes de Sanzio sentado en el inodoro con el celular en la mano).
“Después de satisfacer con creces su apetito, Geroppa interrogó a los parroquianos del bar acerca de la probable localización del castillo de Drácula, y todos señalaron con el dedo índice en la misma dirección” . (Imágenes de archivo de un leopardo en celo, por un error de compaginación).
“Hasta que el ansiado momento llegó: Geroppa vio por fin el objeto de sus deseos... ¡No lo podía creer!... Dio un salto de alegría y comenzó a escalar la colina para llegar al castillo”. (Imágenes invertidas de una planta debido a que, por la euforia, Geroppa arrojó su cámara a unos diez metros de distancia).
Testimonio del portero del castillo: “Hola. Antes que nada quiero mandar un saludo a mis amigos del barrio de Boedo. Soy argentino, ¿vio? Me fui del país en el 2001 por la crisis y el único que me dio laburo fue el conde. ¡Un tipazo!... Ah...¿Geroppa? Si, lo vi ascender por la colina a toda velocidad. Estaba como poseído el tano”. (Imágenes del portero tomando mate y leyendo un ejemplar viejo de la revista El Gráfico).
“A las 12 y 32 del martes 13 de octubre de 1996, el expedicionario italiano cruzó el umbral de la puerta del castillo. Dos metros más adelante lo esperaba el conde Drácula, todo vestido de negro y con la mirada desorbitada”. (Imágenes de archivo de Bela Lugosi en Nosferatu).
Testimonio del conde Drácula: “A mi me dicen conde porque ése es mi apellido. Me llamo Juan Carlos Conde. Me vine a vivir aquí porque no encontré otro lado. Soy un okupa, en realidad. Un squatter de la contracultura punk, loco... Cuando vi al tipo ése que me decía ‘Drácula, Drácula...’ y me pedía un autógrafo, le seguí la corriente. Pensé que podía ganar alguna moneda. Yo vivo del turismo, loco...”. (Imágenes del conde vestido con la camiseta del Barcelona).
“Geroppa ya había hecho el sensacional descubrimiento. La leyenda dejaba de ser leyenda para convertirse en realidad. Pasadas las primeras horas de conmoción, el italiano compartió un asado con el conde y el portero y se dispuso a regresar a su país para dar la noticia. En el trayecto, sin embargo, fue despojado de todo su dinero. Desesperado, no tuvo más remedio que vender su sangre al hospital de Bucarest para poder adquirir su pasaje. Esa es la explicación de la anemia severa con que regresó”. (Imágenes de Geroppa muy flaco y chupado).
Testimonio de la madre de Geroppa: “Cuando lo vi llegar tan flaco y pálido, supe que había encontrado el castillo de Drácula. ¡Pobre hijo mío...! ¡Es una víctima de la ciencia!...”. (Imágenes de archivo de la película Tiempos Modernos, de Chaplin).
Testimonio de la tía de Geroppa, Anunciata Occhichiusi: “¡Cuándo encuentre a ese figlio di putana lo mato!... ¡Porco di merda!... ¡Pappagallo!... ¡Scemo!... ¡Pazzo!.. ¡Cornuto!... ¡Vaffanculo!.. (Imágenes de la tía comiendo tallarines).
“Y así pasó un capítulo más de Misterios Insondables, la nueva serie de National Geographic que nos muestra cómo la testarudez humana siempre encuentra su premio. Si no, que lo diga Geroppa, hoy feliz poseedor del número ganador de la lotería de la parroquia. ¡Bravo, Geroppa!...” (Imágenes de dos insectos haciendo el amor con el fondo musical de una ópera de Verdi, nuevo error de compaginación).

Tags: humor

servido por risas 7 comentarios compártelo

7 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Lucas

Lucas dijo

Escúchalos... son los hijos de la noche... que parranda la que han armado.

29 Diciembre 2006 | 03:47 PM

Milady

Milady dijo

Esta vez, además de felicitarte por tu buen hacer y por las sonrisas que me provocas, hay una tercera felicitación, mejor aún, un buen deseo: Que el Año Nuevo sea todo lo bueno que esperas, por lo menos, y que si se porta bien, no termine el treinta y uno del próximo Diciembre y se olvide de cerrarse en el calendario en mucho, mucho tiempo.
Un abrazo.

31 Diciembre 2006 | 02:04 PM

borborismocerebral

borborismocerebral dijo

Despides el año con clase. Feliz año nuevo.

1 Enero 2007 | 02:48 AM

Jana

Jana dijo

Feliz año, risas... vamos a por otro.
Besos

3 Enero 2007 | 12:56 PM

Enmascarado

Enmascarado dijo

Los deseos, las felicitaciones y los abrazos son para todos ustedes, queridos amigos.

5 Enero 2007 | 05:38 PM

Mamporrero

Mamporrero dijo

Eres grande, Enmascarado.
Saludos y mis mejores deseos.

5 Enero 2007 | 06:46 PM

ana

ana dijo

me gustaria que de verdad mostran fotos del interior del castillo del conde dracula,,

25 Mayo 2009 | 04:01 AM

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

Reproductor de cassettes de Peugeot 405 por reproductor de CD de Fiat Tempra. Regalo cassettes de Pet Shop Boys y Cristina Aguilera.

Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

Reproductor de CD de Fiat Tempra por reproductor de MP3 de Citroen C4. Regalo cd’s de Blur y La mona Jiménez.

Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.

Citroen C4 chocado. Tiene arreglo. Por pierna ortopédica y ojo de vidrio. Regalo reproductor de MP3.

RECOMENDADO

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

*¿Su mujer sale con su mejor amigo? ¿Tiene que levantarse a las cinco de la mañana mal dormido por no tener un buen colchón? ¿Sus compañeros lo molestan y no lo dejan ducharse con tranquilidad? ¡Qué espera para salir de la cárcel, mi amigo! Fugas-Express le ofrece hoy el escape soñado. Sin túneles, ni limas, ni disfraces. Fugas-Express le garantiza una huída segura en menos de 48 horas gracias a la colaboración de fiscales y guardiacárceles de nuestra entera confianza. ¡Qué espera para llamarnos y decirnos dónde guarda su botín! Consulte a su compañero de celda: él nos conoce. Fugas-Express es un producto de Papillon Inc., Guantánamo, Isla de Malta.

*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.

*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

SABIDURÍA

Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.

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