La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

En su cuarto año. Y todavía se despierta con la cama húmeda...

25 Octubre 2006

DON ANTONIO DE PONFERRADA Y MUÑOZ, Y MORENO Y PEDERNERA, Y LABRUNA Y LOUSTAU, MARQUÉS DE LAS MARGARITAS Y VIRREY DEL RÍO DE LA PLATA

El bueno de Don Antonio nació en Vich, Cataluña, allá por 1735, siendo el último vástago de una antigua prosapia de soldados que venía guerreando contra los moros desde los tiempos de la Reconquista... y lo seguía haciendo todavía para inquietud de los vecinos. Sabemos por algunos viejos infolios que llegaron a nuestras manos –arruinándolas sin remedio- que ingresó como cadete en el Regimiento de Caballería de Ordenes, y que en 1762 figuraba en el ejército sitiador de Almeida, plaza fuerte de los portugueses. Sabemos también que entonces dio muestras de valor y de sangre al médico, a su solicitud, y que su pertinaz actitud de no retroceder un paso ante el enemigo le valió la medalla real y el aplastamiento de algunas vértebras cuando la tropa lusitana marchó sobre su cuerpo.
Cinco años después fue ascendido a capitán del Regimiento de Dragones de la Reina, distinción que debió declinar poco más tarde cuando sus dirigidos decidieron a su vez ascenderlo hasta lo alto de la almena del fuerte para despeñarlo.
Ya como sargento mayor pasó a Chile, en América, como instructor de milicias: nunca más volvería a España. Se trasladó luego al Perú con el grado de coronel en el preciso momento en que se produjo la insurrección de Tupac-Amaru. Allí Don Antonio tuvo la desgracia de que se le encargase el sofocamiento de la rebelión, misión que no pudo llevar a cabo debido a que fue tomado prisionero por los indígenas. Encarcelado y sometido a todo tipo de vejámenes, evitó morir empalado gracias a que escapó de la prisión disfrazado de chola. Con esa indumentaria y a pie se dirigió al sur del continente tratando de rehuir el contacto con las diferentes tribus que habitaban el área andina. El hambre y la sed, además de los pies lacerados y un fugaz matrimonio con un cacique diaguita, fueron algunas de las penurias que debió soportar antes de llegar a Buenos Aires, capital del Virreinato del Río de la Plata.
Llegó Don Antonio a las puertas del Fuerte “hecho una bruja”, según sus palabras, y después de quitarse sus andrajos femeninos se presentó a las autoridades locales para hacer valer sus títulos. No tardaron los funcionarios españoles en reconocer en aquella figura afectada y de modales ambiguos al fiero Don Antonio, y sin más trámite lo nombraron presidente de la Audiencia, que así se llamaba entonces al máximo tribunal de justicia.
Cumplió allí una tarea discreta, silenciosa, casi inútil, durante la cual no dictó fallo alguno e ignoró olímpicamente todo reclamo. Hay comentaristas que sostienen que aquella fue una estrategia para no ganarse enemigos; otros, en cambio, aseguran que se debió a que era analfabeto y además había quedado sordo luego del sitio de Almeida. Por lo que fuera, su labor digamos neutral, permitió que se lo tuviera en cuenta en el momento de ocurrir la muerte del virrey, Don Gabriel de Albornoz y Dale Fiado, Mariscal del Area, fallecido en oscuras circunstancias (a eso de las dos de la mañana) mientras yacía con una prostituta negra e inválida.
Como virrey, Don Antonio dictó numerosos bandos que revelaron su preocupación por mejorar los hábitos de los rioplatenses, prohibiendo los “bailes indecentes” de negros, los “fandangos” de los arrabales y la celebración de los carnavales. Esto último le generó una cerrada oposición de los miembros del Cabildo, quienes competían con sus familias por el premio al disfraz más original. Consternado por la restricción se le apersonó el alcalde de primer voto vestido de oso carolina, quien sostuvo una airada discusión con Don Antonio; el virrey dio por terminada la reunión cuando el alcalde estrelló en su cara una bombita de agua y vació en su peluca una bolsa entera de papel picado.
También encontró resistencia Don Antonio cuando resolvió administrar personalmente la plaza de toros en lugar de arrendarla, lo que perjudicó al negocio de las apuestas que estaba montado desde tiempos del fundador de la ciudad, Juan de Garay. Los toreros se negaron a participar de la corrida y no tuvo más remedio el virrey que colocarse un traje de luces y salir al ruedo. Cuentan las crónicas que el público, para expresar su disgusto, le arrojó los testículos de un vacuno, y que cuando el virrey se agachó para recogerlos creyendo que se trataba del presente de una dama, fue ensartado por el toro que iba a lidiar.
Repuesto de las heridas tras crueles sufrimientos, el virrey organizó más tarde una expedición a las salinas, para lo cual se internó en tierra de indios seguido de una reducida guarnición. La providencia quiso otra vez que cayera prisionero y que nuevamente debiera padecer un breve concubinato con el jefe de la tribu, quien había quedado deslumbrado por los rizos de su pelucón. Destituido en Buenos Aires de sus funciones virreinales y olvidado por los suyos, Don Antonio pudo una vez más sobreponerse al destino y volvió a huir del cautiverio. Reapareció en la ciudad el 25 de Mayo de 1810, en plena revolución. Confundido con tanto griterío supo entonces que su momento de gloria había pasado y que lo más conveniente era hacer mutis por el foro antes que darse a conocer.
Por fin, aquel que había salido casi ileso de tantas desgracias, exhaló el último suspiro en 1822, ya muy anciano y afectado por un abanico de enfermedades que incluyeron la gota, el escorbuto, la disentería, la hidropesía, el falso croup y las hemorroides. En la amarilla losa que se levanta en su sepulcro, dice:
“Aquí yace Don Antonio de Ponferrada y Muñoz, etcétera, etcétera... Hijo de España e hijo de... (no se lee) Presidente de la Audiencia y Virrey del Río de la Plata. Fue sepultado con universal dolor por aquellos que lo han querido bien: Tupac-Calpanchay, cacique diaguita, y Caupolicán Hernández, jefe mapuche”.

Tags: humor

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6 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Enmascarado

Enmascarado dijo

Muy bueno lo tuyo, Enmascarado. Realmente un excelente artículo que me ha hecho reír mucho. Sigue así, dando muestras de tu talento.

26 Octubre 2006 | 03:53 PM

M

M dijo

Es exactamente lo que pensé.
Pero si digo algo me dice saaaalga.

26 Octubre 2006 | 09:24 PM

Enmascarado

Enmascarado dijo

Usted es muy generosa, M.

26 Octubre 2006 | 11:18 PM

M

M dijo

Es cierto, es cierto. Soy tan generosa... tan virtuosa la niña...
Callese quiere, que si hay algo que no soy, es ser generosa, y sobre todo si de andar desparramando elogios se trata.

26 Octubre 2006 | 11:30 PM

Mariana

Mariana dijo

Jeje, parece mentira que estas biografías no salgan en los libros de historia, y es que hay tanto héroe olvidado... Yo misma seré en un futuro una de ellas.

Un abrazo, enmascarado.

27 Octubre 2006 | 07:39 PM

Milady

Milady dijo

Jajaja! Una vida sufrida donde las haya.
Mariana dice bien, la historia es injusta no reconociendo a sus héroes. Menos mal que estás tú para ajustar cuentas.
Un saludo.

1 Noviembre 2006 | 09:43 AM

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

Reproductor de cassettes de Peugeot 405 por reproductor de CD de Fiat Tempra. Regalo cassettes de Pet Shop Boys y Cristina Aguilera.

Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

Reproductor de CD de Fiat Tempra por reproductor de MP3 de Citroen C4. Regalo cd’s de Blur y La mona Jiménez.

Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.

Citroen C4 chocado. Tiene arreglo. Por pierna ortopédica y ojo de vidrio. Regalo reproductor de MP3.

RECOMENDADO

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

*¿Su mujer sale con su mejor amigo? ¿Tiene que levantarse a las cinco de la mañana mal dormido por no tener un buen colchón? ¿Sus compañeros lo molestan y no lo dejan ducharse con tranquilidad? ¡Qué espera para salir de la cárcel, mi amigo! Fugas-Express le ofrece hoy el escape soñado. Sin túneles, ni limas, ni disfraces. Fugas-Express le garantiza una huída segura en menos de 48 horas gracias a la colaboración de fiscales y guardiacárceles de nuestra entera confianza. ¡Qué espera para llamarnos y decirnos dónde guarda su botín! Consulte a su compañero de celda: él nos conoce. Fugas-Express es un producto de Papillon Inc., Guantánamo, Isla de Malta.

*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.

*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

SABIDURÍA

Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.

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