VIDA DE SANTOS: HOY, SAN COCHO, EL PATRONO DE LA CARNE CRUDA
Nació San Cocho un 29 de febrero del año 1704 en Constanza, hijo de una prostituta y de un abogado, circunstancia que lo avergonzó durante toda su vida: odiaba a los abogados, como todos. A los diez años decidió renunciar al brillo del mundo e ingresó en la orden de los Dominicos, pero debió abandonar el convento dos minutos más tarde porque había entrado por la verja y sin permiso.
Como confesor y predicador obtuvo sorprendentes éxitos por toda Alemania, en Suiza y en Bélgica. Pero esto le creó asimismo muchas envidias y pronto se vio expuesto a calumnias malignas como que era extra comunitario y cobraba por las confesiones.
Fue difamado como sacrílego, como hipócrita embaucador, como emponzoñador e incluso como hereje. Pero el no hacía caso de todos estos comentarios porque era sordo.
Una mujer ligera y de mala lengua aseguró que era el padre de su hijo y San Cocho tuvo que pagar un año entero su manutención y soportar el desprecio de la gente y el escarnio del mundo hasta que pudo probar su inocencia: el hijo de aquella mujer no era suyo sino el de una vecina mucho más tetona.
Para colmo de las desgracias, su hermana, que había ingresado en un monasterio, cayó presa de las tinieblas del pecado. Se fugó para entregarse a un joven caballero con el que vivió durante mucho tiempo sin casarse. Solo con una paciencia ilimitada logró San Cocho devolverla al camino de la virtud y a la cárcel.
En medio de estas aflicciones se levantaba cada noche de su duro lecho y con un cincel de hierro grababa el nombre de algunos santos tan profundamente en su pecho que sus colegas le pidieron que hiciera lo mismo con ellos, dando comienzo así a un lucrativo negocio de tatuajes.
En cuanto al ayuno, San Cocho guardaba la más estricta disciplina. Una vez cayó en la tentación de satisfacer su apetito de carne cruda. Hacía años que no la había probado. Inmediatamente después de haberla comido se le apareció una monstruosa figura infernal: era el carnicero a quien el santo, por un descuido, se había olvidado de pagarle.
Para reprimir los restantes estímulos carnales se le ocurrieron medios efectivos. Se cosió el mismo un pantalón de piel, y pidió a un herrero que introdujera en él ciento cincuenta clavos. Día y noche lo llevaba puesto bajo su hábito. Con el tiempo anidaron allí chinches y otros parásitos que lo atormentaba sin cesar hasta que vencieron su resistencia y se quitó el pantalón. Recién entonces pudo dar rienda suelta a sus impulsos y orinó dos días seguidos, aunque rehusó bañarse para no caer en nuevas tentaciones.
Así, sucio y maloliente, ulcerado por los insectos y con barba hasta el ombligo buscaba reunir gente para que escuchara su prédica, sin conseguirlo: todos huían a su paso.
Fue manguereado sin piedad, golpeado con piedras de diverso tamaño desde todo tipo de distancias, escupido, maldecido y levantado por el aire con sonoros puntapiés. Al final se cansó y abandonó ese pueblo de mierda al advertir que allí no era muy querido.
Vivió hasta los ochenta y tres años, los últimos cincuenta y cinco retirado en una ermita, en la cima de una montaña. Desde allí solía lanzar cada mañana tremendas injurias y afrentas contra aquel pueblo hasta que al final, agotado, se consolaba con aquello de que nadie es profeta en su tierra. Lo que lo consternó en el último suspiro fue caer en la cuenta de que no había nacido en ese lugar.
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por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...
Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.
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-¿Adivina quien soy?
Nos escriben Paul & Mary desde Arkansas, Estados Unidos, invitándonos a pasar por su casa y beber juntos una leche malteada. Soy alérgico, chicos, pero gracias de todos modos.
M dijo
La verdad es que se merecía la canonización este Cocho...
(al margen, de todo, como siempre, ¿por qué será que en general estos muchachos son llamados San plin plin plin, y sólo en algunos casos el San es reemplazado por Santo? Encontré a Tomás y Domingo...y no es ni la T ni la D que le siguen, sólo me atrevo a formular que antecede a To y Do, pero seguramente estoy desvariando.
Ya que estoy acá, usté, por casualidad, ¿no sabe?)
(Otro comentario al margen: es evidente, que luego de abandonar la adolescencia y dejar de ser un pelotudo. usté se transformó en alguien Genial, así, con Mayúscula)
(Podría intentar demostrar algo acerca de la genialidad, pero como no abunda para nada, no tengo los casos suficientes como para jactarme de afirmar algún tipo de ley)
Y usté vendría a ser una grata excepción...
13 Septiembre 2006 | 05:14 AM