Blog de Rodolfo Piovera.
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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA
BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO
El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.
SIN PALABRAS
CANJES
Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.
Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.
Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.
Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.
Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.
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Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.
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Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.
Citroen C4 chocado. Tiene arreglo. Por pierna ortopédica y ojo de vidrio. Regalo reproductor de MP3.
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NOVEDADES EN LA COCTELERA
NUEVAS SALAS DE CHAT:
EL AMIGO INVISIBLE
Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.
REFLEXIONES
*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.
*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.
*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...
GRAVE DENUNCIA
El oso Barney denunció al dinosaurio Barney
por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...
ROLLING STONES: ESCÁNDALO
Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.
CLONACIÓN
Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.
ADIVINANZA
-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.
AVISOS GUGUEL
*¿Su mujer sale con su mejor amigo? ¿Tiene que levantarse a las cinco de la mañana mal dormido por no tener un buen colchón? ¿Sus compañeros lo molestan y no lo dejan ducharse con tranquilidad? ¡Qué espera para salir de la cárcel, mi amigo! Fugas-Express le ofrece hoy el escape soñado. Sin túneles, ni limas, ni disfraces. Fugas-Express le garantiza una huída segura en menos de 48 horas gracias a la colaboración de fiscales y guardiacárceles de nuestra entera confianza. ¡Qué espera para llamarnos y decirnos dónde guarda su botín! Consulte a su compañero de celda: él nos conoce. Fugas-Express es un producto de Papillon Inc., Guantánamo, Isla de Malta.
*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.
*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...
*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)
*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.
*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.
*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.
*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.
FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO
*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.
*Soñaba con ser pastor, como su perro.
*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.
*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.
*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?
*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.
*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?
*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.
*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.
*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.
*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.
*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.
SABIDURÍA
Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.
CONSEJO
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CORREO DE LECTORES
Nos escriben Paul & Mary desde Arkansas, Estados Unidos, invitándonos a pasar por su casa y beber juntos una leche malteada. Soy alérgico, chicos, pero gracias de todos modos.
Ojos de Terciopelo
Maite dijo
Realmente, tu sentido del humor es un don. Me he pasado un montón de rato sonriendo mientras te leía, y con algunos textos me he reído a carcajada limpia, como hacía tiempo que no lo hacía (leyendo, claro).
Qué contenta estoy (ja ja!!) de haber dado contigo!!
P.D. No me pongas en tus comentarios "sepan disculpar", por favor...! :-)
28 Mayo 2006 | 12:11