La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

En su cuarto año. Y todavía se despierta con la cama húmeda...

17 Febrero 2006

EL GRAN INQUISIDOR (SEXTA Y ÚLTIMA NOTA)

Torquemada influyó decisivamente para que los reyes católicos decidieran la expulsión de los judíos, que se firmó el 31 de marzo de 1492, dos meses después de finalizada la Reconquista. Desde su ministerio, el fraile dominico había renovado todas las antiguas restricciones contra los hebreos a quienes se obligaba a llevar un círculo de tela roja bien visible en sus vestidos, permanecer estrictamente en sus guetos (alrededor de los cuales había que construir murallas y cerrar las puertas al anochecer) y no podían ejercer las profesiones de cirujanos, médicos, boticarios y posaderos.
El odio de Torquemada hacía los judíos se potenciaba por el antecedente de su tío casado con una conversa, lo que para él era una mancha humillante. Una vez más el argumento para persuadir a los reyes fueron las confiscaciones, pero Isabel no se convencía: los judíos vivían en España hacía más de cinco siglos y eran tan españoles como los cristianos.
Mientras Torquemada redoblaba su propaganda desde el púlpito en contra de los judíos, el pueblo de Aragón (donde el fraile también dirigía la Inquisición) estaba indignado por la exposición de las víctimas quemadas y arreciaban los rumores sobre hombres y mujeres que desaparecían de sus casas y no volvían a ser vistos hasta que reaparecían en la procesión del auto de fe con los pies desnudos, los cuerpos doblados y cubiertos por el sambenito amarillo, los ojos tristes, fatigados e inanimados.
Era la hora de armar una nueva intriga y el fraile encontró su oportunidad con el caso de un supuesto asesinato ritual cometido contra un niño por un grupo de judíos. Se detuvo a un tal Yucé Franco, quien luego de 18 meses de torturas mentales y físicas delató a sus supuestos compañeros en el crimen. Publicada la historia del caso y la sentencia, estalló una persecución popular contra los judíos. El niño desconocido, víctima de la crucifixión, se convirtió en santo y se le dio el nombre de Cristóbal. Nunca fue encontrado su cuerpo y nunca se probó que el hecho hubiese ocurrido en realidad, pero la consecuencia más grave fue la firma del decreto de expulsión que hizo salir de España a unas 200.000 personas, los miembros más industriosos de la comunidad.
Cuando ascendió al trono de San Pedro el Papa Borgia (Alejandro VI), los judíos emigrados de España se fueron a quejar ante él, quien entonces envió ante Torquemada a algunos inquisidores adjuntos para disminuir su protagonismo. Pero el anciano fraile, recluido por su gota en el convento de Avila, siguió disponiendo a su antojo de vidas y haciendas.
No fue la ambición del dinero o el poder lo que guió a Torquemada en su terrorífica tarea. Rechazó honores y cargos, como los riquísimos arzobispados de Sevilla y Toledo que le fueron ofrecidos. Recibió algunas sumas importantes de dinero del rey y de la reina, pero las consagró casi enteramente a la construcción de un monasterio en Avila y a la renovación del monasterio de Santa Cruz, entre otras obras.
Su fanatismo no se detuvo siquiera ante los más poderosos, como el obispo de Segovia, Juan Arias, quien se salvó por poco de caer en las garras de la Inquisición. Ya anciano, el obispo exhumó los restos de sus padres una noche, los sacó del convento de la Merced donde reposaban y los ocultó para salvarlos del horrible sacrilegio de ser quemados en público en un auto de fe.
Cargó inclusive contra el rey de Nápoles, Ferrantino, por haber protegido a un hereje. Como no podía hacer detener al monarca, lo maldijo: "su reino morirá sin hijos que le sucedan". Poco tiempo después murió el único hijo de Ferrantino, el duque de Calabria, y el rey fue sucedido en el trono por su tío.
Después de abandonar su situación como confesor real, Torquemada se retiró al monasterio de Santo Tomás de Avila, aunque conservó el título de Inquisidor General hasta su muerte. Durante sus últimos años de poder, y por consejo de la reina, nunca salió a la calle sin una escolta de 50 caballeros y 200 hombres armados a pie.
Murió el 16 de septiembre de 1498 en paz y tranquilamente después de haber recibido los últimos sacramentos. Se le dejó descansar en el cementerio común de los frailes del monasterio bajo una sencilla lápida de piedra. Unos sesenta años más tarde, bajo el gobierno de Felipe II, se decidió que su tumba era muy sencilla para un hombre tan famoso y sus restos fueron trasladados a una muy artística ubicada en la Catedral. Allí, en medio de un esplendor desacostumbrado, yacieron sus restos hasta que en 1836 otros fanáticos, esta vez liberales, abrieron la tumba y dispersaron sus huesos.
Un cálculo hecho posteriormente sobre sus víctimas arrojó este desolador balance: 10.200 personas quemadas; 6.800 muñecos quemados por muerte o ausencia de la persona, y 97.321 castigadas con tortura, confiscación de bienes, cárcel e inhabilidad. En total, 114.401 familias perdidas para siempre.

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5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Davichof

Davichof dijo

Genial, tu blog, intentaré ir leyendo todo los artículos futuros y pasados. Un saludo.

18 Febrero 2006 | 09:32 AM

Garrik

Garrik dijo

Bueno, mucho valor y suerte...

18 Febrero 2006 | 01:34 PM

locaporlaluna

locaporlaluna dijo

Muy buena la entrega, el material y las reflexiones en negrita, Garrik.
Me queda una profunda vergüenza por pertenecer a la raza humana...

18 Febrero 2006 | 04:07 PM

Javier

Javier dijo

Más bien una pregunta, porque he leído en otras fuentes que Torquemada está enterrado en la sacristía del Monasterio de Santo Tomás en Ávila. Dónde está enterrado realmente?
Gracias.

3 Agosto 2006 | 12:24 PM

Enmascarado

Enmascarado dijo

Estimado Javier: a raíz de tu inquietud no pude menos que acudir a la fuente, es decir, al Real Monasterio de Santo Tomás, de Avila. Para satisfacción personal, confirmaron allí la información que aparece en mi nota y que te transcribo textualamente:

Ya no hay ningun restos de Tomás de Torquemada en la sacristía dado que sus restos fueron quemados en la huerta del monasterio por los españoles afrancesados durante la guerra de la independencia.
Si queréis más informaciones, me quedo a su disposición.

Un saludo

Angélique

3 Agosto 2006 | 07:08 PM

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EL ENMASCARADO NO SE RINDE

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

Reproductor de cassettes de Peugeot 405 por reproductor de CD de Fiat Tempra. Regalo cassettes de Pet Shop Boys y Cristina Aguilera.

Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

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Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

*¿Su mujer sale con su mejor amigo? ¿Tiene que levantarse a las cinco de la mañana mal dormido por no tener un buen colchón? ¿Sus compañeros lo molestan y no lo dejan ducharse con tranquilidad? ¡Qué espera para salir de la cárcel, mi amigo! Fugas-Express le ofrece hoy el escape soñado. Sin túneles, ni limas, ni disfraces. Fugas-Express le garantiza una huída segura en menos de 48 horas gracias a la colaboración de fiscales y guardiacárceles de nuestra entera confianza. ¡Qué espera para llamarnos y decirnos dónde guarda su botín! Consulte a su compañero de celda: él nos conoce. Fugas-Express es un producto de Papillon Inc., Guantánamo, Isla de Malta.

*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.

*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

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Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.

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