La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

Transcurre su quinto año...

10 Febrero 2006

CÓMO VIVÍAMOS HACE MIL AÑOS (cuarta nota): EL FIN DEL MUNDO

Los historiadores han descartado la creencia común de que la humanidad vivió aterrorizada la llegada del año 1000 y, por ende, el fin del milenio. Se supuso durante bastante tiempo que para la época se desató una verdadera ola de suicidos en el planeta -o al menos en Europa, que seguía el tiempo cristiano-y de saqueos ante el anunciado fin del mundo, lo que es negado por los estudiosos. Sin embargo, algo hubo.
La idea del fin del mundo aparece en casi todos los pueblos antiguos como un elemento fundamental de su religión o de su filosofía. Según el milenarismo cristiano, Cristo debía gobernar el mundo durante un período de mil años, una creencia que proviene de una vieja tradición judaica. En el Apocalipsis de San Juan aparece que el reino mesiánico debe durar mil años y que después aparecerá Satanás por poco tiempo y será destruído. Entonces saldrán de sus tumbas los hombres para ser juzgados por sus pecados. Es el juicio final.
Los libros proféticos judíos hablan de una inmensa catástrofe cósmica de la cual surgirá una Palestina que no será sino un nuevo Edén. Habrá un juicio: el día de Jehová, el día de la ira, en que el sol y la luna se oscurecerán, se juntarán los cielos y la tierra se estremecerá.
Ya desde los siglos II y III, los teólogos habían pronosticado que el Anticristo sería un judío de la tribu de Dan. La idea se aceptó en la Edad Media por escolásticos tales como Santo Tomás de Aquino.
A mediados del siglo IV, cuando Constantino oficializó la religión cristiana, la Iglesia empezó a atenuar la creencia en el fin del mundo en el año 1000 inclinándose, más bien, por el caracter simbólico de las palabras del Apocalipsis. Además, había tantas dudas entre los teólogos respecto de las fechas que no se podía tener certeza sobre este hecho capital. Según San Agustín (siglo V), en su libro La ciudad de Dios, el Apocalipsis debió ser interpretado como una alegoría espiritual.
Sin embargo, otras áreas del pensamiento religioso conservaron la creencia en la hecatombre del año 1000 y, ante su proximidad, comenzaron a impacientarse. En el año 909 el Concilio de Trosly invitó a los obispos a que estuvieran preparados para dar cuenta de sus actos, pues el día del Juicio estaba próximo. En el 960 el eremita Bernardo anunció el fin del mundo. Hacia el año 975 corrió el rumor en Lorena de que el mundo terminaría el año en que coincidieran la Anunciación y el Viernes Santo, fenómeno que sucedería en el 992.
Para colmo de males, aquellos que estaban aterrorizados tuvieron que padecer la aparición de un cometa justo en el año 1000. Asi lo relató un testigo: "Apareció en el mes de septiembre, al filo de la noche, permaneció visible cerca de tres meses. su resplandor era tal que parecía llenar la mayor parte del cielo, hasta que desapareció al sonar el canto del gallo". Según el asustado testigo, el meteoro trajo consecuencias: "Así, pronto sobrevino un incendio que consumió la iglesia de San Miguel Arcángel, construída sobre un promontorio del océano y que fue siempre objeto de particular veneración en el mundo entero".
Según Sigeberto de Gembloux y la crónica de San Medardo de Soissons, en el año 1000 también apareció un dragón celestial y ocurrió un terremoto, lo que no ha sido corroborado en otros escritos.
La epidemia de los ardientes atacó con furor en 997; aumentaron las hambrunas y estalló la herejía de Lieutard, que consistió en la negativa a pagar el diezmo a la Iglesia y pisotear el crucifijo.
Como sea y mas allá de los miedos, el mundo siguió existiendo al pasar el año 1000, por lo que algunos supusieron que el milenio se cumpliría en el 1033, mil años después de la muerte de Jesús. Lo que sucedió ese año, finalmente, fue otra gran hambruna. Pero no hubo destrucción del mundo. Los terrores del año mil quedaron en anécdota.

servido por risas 4 comentarios compártelo

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Lucas

Lucas dijo

... y luego vinieron los terrores del año dos mil... con computadores que iban a enloquecer, lo que causaría que todo el dinero de los bancos desapareciera, y los aviones cayeran del cielo, y las ciudades quedaran sumidas en la oscuridad por fallas en el servicio de energía y y y .... y nada de eso pasó... Esperemos hasta el tres mil entonces.

10 Febrero 2006 | 07:02 PM

Garrik

Garrik dijo

Lucas: estoy nervioso porque las computadoras no están hechas para adaptarse al cambio de fecha cuando llegue el año 3000. ¿Qué haremos?

11 Febrero 2006 | 01:30 PM

Lucas

Lucas dijo

Y para colmo por ahi dicen que la coctelera se va a bloquear a las 12 cuando llegue el año 3000... no vamos a poder postear esa noche.

13 Febrero 2006 | 06:44 PM

locaporlaluna

locaporlaluna dijo

Bueno, bueno, haya calma, no se impacienten. Lo mejor no ha llegado. Cada uno vive en el fin del mundo que es capaz de imaginar. A mí me gustaría una mudanza a otro planeta, porque habiendo tantos, repuesto sí que hay. Eso sí, nada de usar reloj donde estemos porque después empieza el problema de los años múltiplo de mil!

14 Febrero 2006 | 11:37 AM

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

Reproductor de cassettes de Peugeot 405 por reproductor de CD de Fiat Tempra. Regalo cassettes de Pet Shop Boys y Cristina Aguilera.

Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

Reproductor de CD de Fiat Tempra por reproductor de MP3 de Citroen C4. Regalo cd’s de Blur y La mona Jiménez.

Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.

Citroen C4 chocado. Tiene arreglo. Por pierna ortopédica y ojo de vidrio. Regalo reproductor de MP3.

RECOMENDADO

Espiral Producciones Artísticas surge con la finalidad de ser el más confiable proveedor de arte y desarrollo. Además de tener la mejor calidad y costos accesibles, orientamos nuestra filosofía hacia el trabajo en equipo, en donde la idea de nuestros clientes queda expresada tal cual su voluntad, junto al sutil toque de distinción que desde espiral le damos.

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

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*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.

*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

SABIDURÍA

Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.

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