La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

Transcurre su quinto año...

8 Febrero 2006

CÓMO VIVÍAMOS HACE MIL AÑOS (segunda nota): LA MUJER Y EL MATRIMONIO

Alrededor del año 1000, la Iglesia -cuyo poder se había acrecentado luego de la caída de Roma al punto de que el visto bueno del Papa era una condición indispensable para fortificar a los reyes- impuso tener una sola esposa y no casarse con una prima hermana. Sólo se casaba un joven por familia para no dividir la herencia y el resto vivía sin mujer legítima. Las mujeres podían heredar tierras de sus maridos y sus familias, y también ejercer el poder de sus esposos cuando estos estaban fuera de sus casas. Su posición social estaba determinada por su riqueza, el estatus de sus parientes y el poder de sus hijos.
Sin embargo, el marido podía apalear a su mujer e incluso matarla si era descubierta en adulterio. Y la esposa tampoco podía salir sola de la casa: en caso contrario era tomada por una loca o una meretriz. Por eso, las mujeres pasaban su vida dentro de la casa, de donde salían escoltadas por una o más doncellas, solamente para efectuar alguna visita o asistir a la iglesia.
¿Y que había con su libertad de elección de vida? No mucho, en teoría, en el siglo X, las mujeres podían decidir sólo entre dos alternativas: el claustro y el matrimonio. Si elegían lo primero, sus labores también estaban restringidas porque no se podían aproximar al altar y ni siquiera las monjas podían tocar las vasos sagrados del culto ni llevar incienso. Si elegían el matrimonio, eran absorbidas por las tareas domésticas: por la mañana sacudían los tapices y barrían la paja y la hierba fresca. También era una tarea diaria encender el fuego y buscar el agua en la fuente pública.
¿Y el amor?. Todavía se conservaban en el año 1000 las normas establecidas en la época del rey Arturo: "El matrimonio no es una excusa valedera para no amar", "Quien no es celoso no puede amar", "Nadie puede estar atado a dos amores", "El amor crece o disminuye constantemente", "Lo que un amante toma del otro contra su voluntad, no tiene sabor".
La pareja debía proceder de un medio similar para poder consumarse el matrimonio para el cual no era necesario contar con el consentimiento de los padres, un obstáculo que se puso algunos siglos después. A la mujer se le exigía tener buenos modales y gozar de buena salud, y a los hombres casi nada, tanto que los reyes podían tener muchas concubinas sin que nadie lo objetara.
Los matrimonios se celebraban en ayunas, antes del mediodía, en una ceremonia pública. El sacerdote bendecía a los esposos y después repetía fórmulas tales como "te tomo por esposo, te tomo por esposa". O bien "con este anillo me caso con vos y con mi cuerpo os honro". En esa época se difundió la costumbre de tender un velo -por lo general de color púrpura- por encima de la cabeza de los cónyuges durante el canto de bendición. Los testigos lo mantenían suspendido sobre la cabeza de los esposos durante la ceremonia.
El papel de ama de casa todavía no estaba delineado con claridad en el año 1000 y recién adquirirá entidad propia un siglo después a raíz de un invento: la chimenea. Para la época, el método más común para dejar escapar los humos de la casa durante la calefacción era abrir un hueco en el techo. La chimenea hizo cambiar la vida de la familia ya que pasó a ser el lugar de reunión. La casa, por ende, se hizo más importante y con ella creció el rol de la mujer, como ama o dominadora de la casa.
El invento de la chimenea fue precedido por otro, el del molino de agua, que liberó a la mujer del año 1000 de una de sus ocupaciones milenarias: la molienda del grano. El molino representó para las mujeres de la época lo que la lavadora eléctrica en el siglo XX.Una vez casada la mujer rica tomaba muy en cuenta su cuidado personal tratando de permanecer siempre joven. Un escritor de la época llamado Juan de Milán compuso un libro de versos en latín donde popularizó algunas fórmulas de belleza. Para conservar una tez blanca y lozana recomendaba "tomar tres o cuatro puñados de flores de sauco, un cuarterón de jabón de Francia, tres hieles de buey y tres vasos de vuestra orina, haced que reposen tres o cuatro días en un recipiente de arcilla y lavaos la cara con dicho líquido".
En Oriente, las árabes adoptaron de los bizantinos su gusto por el baño y los perfumes que después propagaron en España en el momento de la conquista (711). Las mujeres musulmanas pasaban horas maquillándose y depilándose, y por eso las cristianas eran miradas con cierta aprensión porque no se depilaban el pubis.

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6 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Lucas

Lucas dijo

Excelentes posts garrik...

hay mas?

8 Febrero 2006 | 07:01 PM

Garrik

Garrik dijo

Sí, Lucas. Me alegro que te gusten.

8 Febrero 2006 | 08:15 PM

locaporlaluna

locaporlaluna dijo

gracias por la reflexión, Garrik, he analizado mi creencia en la reencarnación y estos datos históricos y acabo de darme cuenta que:
1) mi última vida fue en el año 1000
2) es entendible que sea tan enemiga del matrimonio
¡¡¡¡¡¡¡me sacaste una Gran Duda de encima!!!!!!!!
EXCELENTE POST!

11 Febrero 2006 | 02:51 AM

Garrik

Garrik dijo

Loquita: yo también viví en el año mil y por eso recuerdo esas cosas. Tenía dos vecinas muy lindas. ¿Vos eras la rubia o la morocha?

11 Febrero 2006 | 01:27 PM

locapor

locapor dijo

yo usaba peluquín, me lo había comprado mi marido para despistar a los vecinos

11 Febrero 2006 | 05:15 PM

Garrik

Garrik dijo

Ah... ya te recuerdo. La que nunca saludaba.

11 Febrero 2006 | 08:10 PM

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

Reproductor de cassettes de Peugeot 405 por reproductor de CD de Fiat Tempra. Regalo cassettes de Pet Shop Boys y Cristina Aguilera.

Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

Reproductor de CD de Fiat Tempra por reproductor de MP3 de Citroen C4. Regalo cd’s de Blur y La mona Jiménez.

Milanesas de soja. Varias bandejas. Por dos kilos de asado de tira cortado al medio.

Citroen C4 chocado. Tiene arreglo. Por pierna ortopédica y ojo de vidrio. Regalo reproductor de MP3.

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

*¿Su mujer sale con su mejor amigo? ¿Tiene que levantarse a las cinco de la mañana mal dormido por no tener un buen colchón? ¿Sus compañeros lo molestan y no lo dejan ducharse con tranquilidad? ¡Qué espera para salir de la cárcel, mi amigo! Fugas-Express le ofrece hoy el escape soñado. Sin túneles, ni limas, ni disfraces. Fugas-Express le garantiza una huída segura en menos de 48 horas gracias a la colaboración de fiscales y guardiacárceles de nuestra entera confianza. ¡Qué espera para llamarnos y decirnos dónde guarda su botín! Consulte a su compañero de celda: él nos conoce. Fugas-Express es un producto de Papillon Inc., Guantánamo, Isla de Malta.

*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

*Se necesita para geriátrico hombre que sepa colocar antena en la terraza para poder ver el canal 2 de La Plata.

*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

SABIDURÍA

Nunca iba a un baño químico por temor a quedar disuelto en ácido sulfúrico.

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