La Coctelera

EL ENMASCARADO NO SE RINDE

En su cuarto año. Y todavía se despierta con la cama húmeda...

5 Febrero 2006

LA INCREÍBLE HISTORIA DEL GOBERNADOR ENAMORADO, EL NOVIO AUSENTE Y LA DAMA ATOSIGADA

Los últimos años de su vida ese gran escritor uruguayo que fue Juan Carlos Onetti los pasó en su cama. No estaba enfermo ni mucho menos, sino que sencillamente no había otro lugar que le agradara más que aquel, así que allí mismo recibía a amigos y parientes, periodistas y admiradores. Entre sábanas y frazadas. No otra cosa hicieron John Lennon y Yoko Ono en el famoso "bed-in" de Amsterdam de 1969, aunque por un espacio mucho más breve y por otras motivaciones que no vienen al caso.
Apuntamos estos antecedentes como introducción porque pocos saben que hubo un presidente argentino que también era devoto del lecho y lo mullido del colchón: se llamó Santiago Derqui, quien estuvo al frente de la Confederación Argentina entre 1860 y 1861, sucediendo a Justo José de Urquiza.
Cuenta Vicente Quesada en su libro Recuerdos de un viejo (que publicó bajo el seudónimo de Víctor Gálvez), que a Derqui le gustaba permanecer en la cama hasta muy tarde. Era perezoso y pasaba hasta días enteros metido entre las sábanas, donde recibía a sus amigos, leía novelas y tomaba mate con fruición
Este rasgo tan poco común, tan original si se quiere, que trae reminiscencias de la obra de teatro La Fiaca de Ricardo Talesnik, no deja de ser revelador de un tipo de personalidad, digamos, apática, desganada. Y justamente esa característica de carácter fue la que casi puso en riesgo su noviazgo y luego su matrimonio con Modesta García de Cossio, patricia correntina venida a menos. Vayamos a la historia.

El "manco" Paz en sus Memorias (Derqui era su secretario particular), comenta que el bueno de Santiago visitaba desde hacía mucho tiempo la casa de las Cossio, cuya madre viuda lo recibía siempre con distinción. El objeto de sus afanes era su hija menor, Modesta, con quien había iniciado un noviazgo que, dado el tiempo transcurrido, era tan famoso como el mate en la capital de la provincia. La noticia del casamiento parecía siempre próxima, pero nunca llegaba, como los tanques de Alais (1) o, para ser literarios, como el ataque de los tártaros en la novela de Dino Buzatti.
No es difícil imaginar a la pobre Modesta (la redundancia es absolutamente casual) bordando infinitos manteles cuál Penélope en la espera de Ulises, mientras el chisme se esparcía cual plaga. Pero a Santiago no lo detenía ninguna Circe ni menos un desierto, sino sus obligaciones con Paz y, descontamos, su proverbial parsimonia.
Un día el prudente Derqui debió ausentarse de nuevo, esta vez rumbo a Asunción del Paraguay, y para dar muestras de su compromiso con la familia Cossio, se llevó consigo al hermano de Modesta (el viaje era en barco) para que lo asistiera en sus diligencias. Ese mismo día, por la noche, se presentó en la casa la madre del gobernador de la provincia, Juan Madariaga, quien sin más trámite pidió la mano de Modesta para su hijo ante la conmoción de la familia Cossio.
¿Qué hacer ante tal circunstancia? ¿Cómo salir bien parado del lance sin caer en el desaire? Madariaga no aceptaría un no… y ni siquiera un ni. La madre (en esa época todo se arreglaba con los progenitores, la niña, bien gracias) acorralada, argumentó que su hija no podía casarse con el gobernador ya que ni siquiera lo conocía. Y, lo más importante de todo, estaba de novia con Derqui, como los Madariaga bien sabían. Pero la otra mamá, la del todopoderoso caudillo, no aceptó la negativa y continuó con las visitas a las que pronto se sumó el mismísimo gobernador, generando escenas tan tensas que el aire se cortaba con un cuchillo.
Pese a no obtener el sí, Madariaga estaba tan seguro de su omnipotencia que echó a correr la voz de su próximo casamiento; y de paso (por si alguno se atrevía a salir del libreto que había escrito) lanzó una velada amenaza contra los Cossio, comentando varias veces en público que "nunca aceptaría el desaire de una mujer".
Entretanto, la aterrada Modesta recibía regalos y hasta dinero en su hogar de parte del gobernador, sin saber nada del paradero de su adorado Santiago.
Como si se tratara de una comedia de enredos sucedió entonces que el gobernador debió ausentarse de la provincia por un mes y justo en ese momento regresó Derqui de Paraguay. Enterado el futuro presidente de lo ocurrido, no demoró en pedir la mano de Modesta, lo que fue aceptado de inmediato.
Cuando la asediada niña correntina comenzó a devolver los regalos y el dinero recibido de los Madariaga (ni siquiera abrió los paquetes), regresó el gobernador de su viaje. Madariaga juró vengarse y consideró que lo ocurrido, más que algo personal, era una traición a la patria…
De nada sirvió el la intervención del general Paz: Madariaga era irreductible en su postura y exigía que los Cossio rompieran su compromiso con Derqui.
¿Y qué hizo entonces nuestro buen Derqui? Sorprendiendo a todos y despreciando riesgos, retó a duelo al gobernador. Pero Madariaga, como si los roles se hubieran invertido de pronto, rechazó el desafío sosteniendo que esa no era la forma en que él arreglaba sus asuntos.
La sangre, finalmente, no llegó al río. La joven pareja (que inclusive pensó en marchar al exilio para consumar su matrimonio), se casó en Corrientes en una ceremonia que, suponemos, debe haber sido más breve de lo habitual. Para hacer esta afirmación nos basamos en el sentido común y en la resistencia que opuso el cura a presidir la ceremonia, temeroso de una venganza de los Madariaga.
Con los hechos consumados el gobernador desistió de su asedio y no cumplió con sus amenazas. Y los Derqui vivieron juntos hasta que la muerte los separó.
Sin embargo, queda una nota triste para el final: la pobreza de Santiago Derqui el día de su entierro (5 de septiembre de 1867) llegó a ser tal que su viuda, la cortejada alguna vez por el gobernador, no pudo costearlo y recién se pudo concretar tres días más tarde gracias a una suscripción popular.

(1): Los tanques de Alais hacen referencia al intento de golpe de Estado en la Argentina en la Semana Santa de 1987 (disfrazado de un problema interno del Ejército)y a la anunciada represión "legalista" del general Ernesto Alais. El citado militar encabezaba una columna de tanques supuestamente para aplastar la sublevación, pero nunca llegaba... Es más, ni siquiera después de arreglado el conflicto aparecieron los famosos "tanques de Alais". Hoy en la Argentina, cuando se quiere hacer mención de algo que nunca llega se aplica la metáfora "como los tanques de Alais". Folklore puro.

servido por risas 2 comentarios compártelo

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

lucho

lucho dijo

Interesante nota, Garrik. Muy buena. No sabía todo eso que cuentas.

5 Febrero 2006 | 09:43 PM

PD

PD dijo

Buen artículo. No hay mucho para leer en La Coctelera. Bien!

6 Febrero 2006 | 12:27 PM

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ARGENTINA, ÚNICO PAÍS DONDE LOS REBELDES VAN A LAS MARCHAS DE PROTESTA CON LA MUCAMA

BREVE SINOPSIS DEL PAPAGAYO

El papagayo es un ave trepadora, aunque todavía no pudo desbancar al león como rey de los animales. En algunas regiones recibe el nombre de “grillo con plumas” por su canto repetitivo y monótono, “cacatúa de Nicaragua” por ser originaria de ese lugar, y “Evair Ochoa”, por su parecido con cierto futbolista brasileño del pasado. En la antigüedad era objeto de todo tipo de homenajes ya que se lo consideraba un ave sagrada y con influencias en la corte celestial. Se cuenta que los mayas lo adoraban, sobre todo después de prepararlo al horno de barro.
Los poetas del medioevo le han dedicado varias coplas lastimeras, calificadas así no tanto por su tono melancólico sino por su baja calidad.
Papas y reyes tuvieron papagayos como mascotas. Francisco I de Francia tuvo un papagayo como consejero real, aunque hay historiadores que sostienen que en realidad se trataba del conde de Anjou. El Papa Urbano I, llamado así por haber nacido en una ciudad, también apreciaba mucho a estos animales e inclusive llegó a organizar “riñas de papagayos”, las cuales comenzaban después que se hacían públicas ciertas intimidades de la especie.
En el escudo de Indonesia figura un papagayo de siete colores, algo que todavía resulta inexplicable hasta para los propios indonesios.
Durante la primera Guerra Mundial, después del lanzamiento de gases tóxicos, los papagayos fueron perseguidos casi hasta el exterminio por los ejércitos francés y alemán por considerarlos los causantes del conflicto armado.
Una leyenda de Nueva Guinea, que aún se mantiene viva, refiere que el mundo se creó a partir de un huevo de papagayo, muy posiblemente el derecho.
En el jazz moderno algunos músicos utilizan papagayos en sus orquestas para despertar al público al finalizar sus largas improvisaciones.
En los hospitales es proverbial el uso de estas aves para que los varones puedan desagotar sus riñones, tarea que las ennoblece. Según los ornitólogos, el papagayo es pariente del loro, aunque él no lo sabe.

SIN PALABRAS

CANJES

Tarántula negra y lustrosa. Muchas patas. Por antídoto contra veneno de arañas. Urgente.

Pesos por dólares. Hasta 3,15 pago. Segundo arbolito de Corrientes, viniendo por Suipacha. Mano derecha.

Mujer rubia y de ojos azules. Pechos enormes. Culta, fina. Situación económica asegurada. Setenta jóvenes velitas. Por mina de veinte, poco uso.

Pollo vivo, grande. Con plumas. Come boludeces: no problem. Caga sobre papel de diario. Por destornillador o Victorinox usado. O cualquier cosa.

Libro de Bryce Echenique por cualquier otro, siempre que sea original. Pago diferencia.

Reproductor de magazines de Rambler Classic por reproductor de cassettes de Peugeot 405. Regalo magazines de Donna Summers y Bee Gees.

Colección revista Billiken por dos o tres años de revista Penthouse o Playboy. Mandar mensaje de texto.

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Dos libros de Heiddeger y uno de Derrida por ejemplares del diario deportivo Olé correspondientes al mundial de fútbol pasado.

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NOVEDADES EN LA COCTELERA

NUEVAS SALAS DE CHAT:

EL AMIGO INVISIBLE

Mis respetables amigos, casos y cosas. En Bolundia, tu pueblo y el mío, hay una especie de mantarrayas que come hojas de laurel. Este pescado, porque hay que llamar a las cosas por su nombre, facilita de esa manera la digestión que sigue a la pesca, porque entonces ya se encuentra aderezado. Hay algunos –siempre existe gente disconforme con todo- que argumentan que no es un pescado para comer porque es más duro que la mierda. Bueno, a ellos les digo que peor es comer esos chorizos roñosos que comen antes de entrar a la cancha. Bueno, hoy hemos viajado por el mundo de la gastronomía y la naturaleza, así que pueden quedarse satisfechos. Les habló el amigo invisible.

REFLEXIONES

*“Vade retro Satanás” no es una frase de amor que te hará ganar nuevas conquistas.

*Si quieres saber si aun eres adolescente solo tienes que contar cuántas veces dices la palabra “boludo/a” por día, cuántas “chabón” y cosas así.

*Nunca fumé, pero ahora que no se puede fumar en ninguna parte he decidido empezar a fumar. Yo soy así de rebelde. Es más: hasta una vez me puse una camiseta que decía “Vivan los Redondos”...

GRAVE DENUNCIA

El oso Barney denunció al dinosaurio Barney por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...

ROLLING STONES: ESCÁNDALO

Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.

CLONACIÓN

Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.

ADIVINANZA

-¿Adivina quien soy?
-No lo sé. Pero quien sea, fue al baño y no se lavó las manos.

AVISOS GUGUEL

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*Partido político de reciente formación necesita extras para acto de lanzamiento. Prometemos pagar bien.

*L’Apart Tusa, tú lugar. El sitio donde pasarás un momento inolvidable con ella, o con él, o con los dos juntos. L’Apart Tusa cuenta con todos los elementos para que disfrutes de tu intimidad: colchón de agua, espejo en el techo, jacuzzi, toallas, chancletas, música funcional, radio AM y máquina de escribir. L’Apart Tusa ha sido aprobado por los públicos más exigentes y distinguido con la cinta azul de la preservatividad. L’Apart Tusa, tú lugar en el cosmos. Llamanos. No, mejor vení que se acaba...

*Clarividente arregla tu vida. Tarot, quiromancia, leo la borra del café e interpreto la forma de los soretes. (Bruja Any)

*Cambio cinta scotch por whisky scotch, cualquier marca. Duplico oferta anterior. Preguntar por B.Odo.

*Vendo computadora con software de avanzada (photoshop, linus, windows, firefox, etc) por no entender una mierda. Mandar mail.

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*Convento solicita monjas con hábitos de higiene y provisiones de polvo pédico. Enviar carta manuscrita a la Congregación de las Carmelitas Descalzas.

FRASES Y DUDAS SURGIDAS SOBRE EL INODORO

*No desearás a la mujer de tu prójimo, sobre todo si se viste con batón y tiene los talones encallecidos.

*Soñaba con ser pastor, como su perro.

*Es ateo: no cree en la existencia de los curas.

*Tanto va el cántaro a la fuente que al final se pudre.

*¿Cómo harán los sordomudos italianos para comunicarse por señas con los sordomudos finlandeses?

*Era perseverante. Quería vender diarios en la calle y lo consiguió.

*Si Nueva York es el ombligo del mundo, ¿qué vendría a ser la isla de Cuba?

*Su única condición deportiva era que tenía pie de atleta.

*Quiso saber si la pluma y el acero pesaban igual al caer en el vacío pero se olvidó de retirar el pie.

*Es tan moderna que la única enfermedad que padece son los ataques de pánico.

*Cuidate de las malas lenguas porque pueden arruinar tu vitel thoné.

*En el amor a veces hay que decir un “te quiero”. Aunque nos repugne la idea.

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