EL INVENTOR DE LA DUCHA

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JUVENILIA

A todos nos preocupa el nivel de violencia que hay en las escuelas. En lugar de un café con leche cada día nos desayunamos con una nueva noticia sobre el ataque a un docente, el apuñalamiento de un compañerito en el recreo, o el macheteo en una prueba de Química. ¿Hasta cuando tendremos que soportar todo esto? ¿Hay derecho a que se quemen pastizales? ¿Por qué razón los niños y los jóvenes se han vuelto tan hijos de puta y prefieren el fernet?

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CACEROLA DE TEFLÓN

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Gracias, Ignacio Copani.

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LA VACUNA

-¿Sabés qué es lo que siempre me divirtió más? Que al canchero, al tipo que se hace el piola con algo, le salga el tiro por la culata. Que mientras te esté mirando muy ufano se le venga la maroma por detrás sin que se de cuenta.

-¿Cómo es eso?

-Te lo explico con un ejemplo. Cuando me fui a hacer la revisación para entrar en la colimba todos teníamos un cagazo padre. ¿Sabés por qué? Porque te aplicaban una vacuna en la espalda que decían que dolía mucho, que era puro aceite... ¡Si hasta le teníamos más miedo a la vacuna que a pasarnos un año en Zapala!...

-¿Era para tanto?

-¿Era para tanto? Cómo se nota que vos te salvaste... Mirá, se contaba que esa vacuna no solo era dolorosa, una verdadera carnicería, sino que sus efectos también eran destructores. Aseguraban que, después de aplicada, la pija no se te paraba por un mes, que te provocaba vómitos, fiebre, seborrea, yo qué sé...

-Exagerás.

-Si, exagero, exagero... Pero, bueno, el caso es que llegó el fatídico día de la vacuna. Y allá estábamos los pollitos esperando turno en el matadero... Era en los cuarteles de Palermo, me acuerdo. Estábamos afuera, en un patio, unos cuarenta, cincuenta pibes con un cagazo padre. Los milicos iban llamando de a uno, por el apellido, y ahí tenías que entrar al edificio. Cada vez que salía uno, llamaban al siguiente. Nosotros campaneábamos a los que salían para ver sus reacciones, adivinar como se sentían, entender cómo habían hecho para sobrevivir...

-¿Y cómos salían los pibes?

-¡Hechos mierda!... Pero no todos, claro. Estaban los que salían como habían entrado, inmutables. Esos nos despertaban alguna esperanza de salvación, pero eran la minoría. Casi todos salían con la mirada perdida, encorvados, con lagrimitas en los ojos... Te juro que cada vez que me acuerdo se me pone la piel de gallina...

-¿Y?

-Esperá. Después estaban los cancheros, de los que te quería hablar. Esos salían con el torso desnudo y la camisa en la mano, porque era febrero. Salían con la camisa en la mano y te miraban con suficiencia, como diciendo “yo me la banco”, y se iban poniendo la camisa mientras caminaban despacio. Esperaban quealguien se acercase a preguntarles y uno lo hacía, porque podían más las dudas, el temor, que la certeza de recibir una respuesta trucha. Porque te contestaban que no era para tanto, que ni sintieron el pinchazo y otros cuentos por el estilo. Estoy seguro de que les dolía hasta la vesícula, pero disimulaban para hacerse los valientes, los hombrecitos... ¡Yo odiaba a esos tipos!... Hasta que pasó lo que tenía que pasar.

-¿Qué pasó?

-Pasó que salió uno de esos tipos, los del torso desnudo y la camisa en la mano... los cancheros. Pero ese era el peor de todos. Caminaba despacio el guacho, como arrastrando los pies, y nos miraba a todos a los ojos con una sonrisa en los labios... Mirá, si hasta no hizo falta preguntarle nada. Mirando así, al bulto, tiró: “No pasa nada...”. No me olvido más: “No pasa nada”, dijo y siguió caminando despacio... Hasta que nos dio la espalda y lo que vimos nos horrorizó: tenía como un huevo a la altura del omóplato derecho, del que corría un hilito de sangre... No pudimos reprimir un especie de aullido de terror que el pibe alcanzó a oír...

-¿Y qué hizo?

-Se detuvo al instante y se llevó una mano a la espalda... Cuando sintió el huevo debajo de la palma y notó que no solo tenía una hinchazón sino que le salía sangre, se le descompuso la cara y se quebró...

-¿Se puso a llorar?

-No, no... se quebró literalmente. Se agachó y se llevó las manos a la cabeza. Yo no dije nada, pero se me debe haber escapado una sonrisa...¡Mirá al canchero! Mucha pinta, mucha suficiencia y terminó peor que nosotros...Ahí, mirá vos, se me fueron los temores. Me dije “de algo hay que morir” y cuando escuché soldado Piovera supe que iba a entregar mi espalda con honor.

-¿Y fue así?

-Más o menos. Después de la aplicación me desmayé... ¡En serio! Me tuvieron que llevar al dispensario, acostarme en una camilla y darme de beber licor de las hermanas... Pero yo no me había hecho el canchero, así que tenía todo el derecho de caer redondo...

-¡Qué lo parió!

-¿Qué te pasa, Mendieta? Pidamos otro Gancia, dale...
-Bueno.

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CONDENA

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IRRESPETABLE PÚBLICO...

...Con motivo de cumplirse en el día de la fecha el primer aniversario de este blog, los que hacemos El Enmascarado no se Rinde nos hemos reunido en esta cantina para... para... ¡pará idiota, no tirés panes!... para festejar el susodicho acontecimiento. Y como no hay mejor manera de festejarlo que con una comida, acá estamos todos para dar cuenta de este suculento menú. Bueno, antes de seguir con la degustación me gustaría que hablara el capo del blog, el señor Enmascarado... (se oyen dos o tres aplausos y una cruel silbatina)... Lo escuchamos... (el Enmascarado se pone de pie)...
Enmascarado: Señoras y señores: Parece que fuera ayer cuando empezó esta historia...
Grito feroz de alguien de la mesa: ¡¡¡Andá a la puta que te parió!!!...
(Risotadas generales, panes voladores y un par de vasos de vino derramados sobre el mantel de papel)
Enmascarado: Parece que los muchachos están divertidos, ¿eh?... Bueno, pero si no hacemos un poquito de silencio me siento y chau...
Varias voces: ¡Dale! ¡Hablá boludo! ¡No seas cagón! ¡No te hagas el fino! ¡Burro!, etc, etc, etc...
Enmascarado: Bueno... decía que parece que fuera ayer cuando empezamos con esta historia. No sabíamos qué era un blog ni mucho menos cómo armarlo, pero pronto descubrimos que no era tan complicado, aunque nos encontramos con algunas dificultades...
Una voz: ¡Inútil!
Otra voz: ¡Comprate un cerebro, idiota!...
(Risotadas generales y alguien que cae de la silla)
Enmascarado: Aprendimos con el tiempo y después de cometer varios errores. Hasta que finalmente la cosa se enderezó...
Una voz: ¡Aprendé del ejemplo!
(Risas generales)
Enmascarado: Habíamos empezado con otro nombre, Garrik, hasta que un día nos dimos cuenta de que íbamos por el camino equivocado...
Una voz: ¡Culpa tuya!
Otra voz: ¡Asumilo!..
Enmascarado: Lo asumo, lo asumo... Pero eso ya es historia vieja. Hoy hemos decidido publicar relatos más elaborados y ya no nos consume la fiebre de editar algo todos los días. Creo que ese fue el cambio más sustancial...
Una voz: ¡Hablá de la columna de la derecha!...
Enmascarado: Cierto, perdón. Estamos orgullosos de haber incorporado la columna de la derecha como un espacio de texto alternativo. Nos da mucho aire para reflejar cosas más pequeñas y divertidas....agregaría que algo delirantes
Una voz:¡Hablá de los amigos!...
Enmascarado: Sí, sí... no terminé. Otra novedad es que no publicamos fotos en el espacio del texto principal sino en la columna... Qué cambiamos de contador para evitar los pops tan molestos...
Una voz: “Los pops tan molestos”...¡ayaaaa!... Como sabe el señor...
Enmascarado: Fuimos aprendiendo juntos, che. Y qué, como iba diciendo, con tantos cambios el blog se nos hizo una exigencia mayor porque recibimos más visitas. En los últimos treinta días tuvimos más de diez mil y ya pasamos las treinta mil...
Una voz: ¡Vamos, todavía!....
(Aplausos generales)
Enmascarado: Y ahora quiero hablar de los amigos...
(Silencio general)
Enmascarado: En primer lugar de nuestra primera amiga, el primer enlace que tuvimos. La inolvidable Karen, Ojos de Terciopelo, que se nos fue tan joven...
Una voz: ¡Un brindis por Ojitos!...
(Todos se levantan y chocan los vasos en respetuoso silencio. Después aplauden)
Enmascarado: Nunca la olvidaremos. Por eso sigue apareciendo en nuestra portada y así será por siempre...
(Aplausos)
Enmascarado: Tampoco queremos olvidar esta noche a Lucía, la uruguayita de Paysandú ni a Mariam, nuestra admirada filósofa de El Mochuelo...
(Aplausos)
Enmascarado: Por ellas dos tenemos un afecto entrañable, eso lo sabemos todos..
(Aplausos)
Enmascarado: También queremos saludar a los más nuevos...
Una voz: ¿Y Lucas?
Enmascarado: Ah, cierto. Me olvidaba del colombiano. Un abrazo grande para Lucas...
(Aplausos)
Enmascarado: Y decía que también queremos saludar a los más nuevos pero no menos fieles, como la talentosa Milady, el genial autor de Mariana la Aldeana, y Wendy. ¡Bienvenida, Wendy!...
(Aplausos)
Enmascarado: Y a todos los chicos: Una más y yo, Las Malas Horas, Borborismo Cerebral, El Jorobadito, Historia de Egipto, La Estrella de Max, Mamporrero, Palabras, Palabritas y Palabrotas, Poesía Cotidiana y Silvina, la tanguera...
(Aplausos)
Enmascarado: Y en esta noche de agradecimientos no podemos olvidarnos de La Coctelera, la casa que nos aloja....
(Algunos silbidos)
Enmascarado: No, no. No seamos injustos. Pese a las fallas técnicas que nos obligaron a cambiar de plantilla dos veces y otras cosas, La Coctelera es el mejor espacio para los blogs en castellano. Y se los digo después de haber publicado en Blogger y Bitácoras, donde uno se siente como si arrojaran una botella al mar... Tanta soledad...
Una voz: ¡Puto!...
Enmascarado: ...mientras que en La Coctelera uno forma parte de una comunidad. Eso es innegable...
(Aplausos)
Enmascarado: Por último...
(Se escucha un ruido seco. Uno de los comensales golpeó su cabeza contra la mesa, totalmente borracho)
Enmascarado: A ver... ¡Llévenlo al baño y mójenle la cabeza, por favor!... Gracias. Decía que por último quiero prometer aquí que no cejaremos en nuestra lucha contra la neurosis general, el aburrimiento y la mala onda. Y que seguiremos escribiendo disparates hasta que disponga dios porque no solo le hace, suponemos, bien a los que nos leen sino a nosotros, que somos unos verdaderos plomos de mierda....
Una voz: ¡Plomo serás vos, imbécil!...
Varias voces: ¡Andate a la mierda!, ¡Largá el alcohol, curda!, ¡Largá el faso!, ¡Atorrante!, etc, etc, etc.
(La cena terminó en un descontrol con varias sillas rotas y el Enmascarado en la Comisaría 51 por no haber podido pagar el total de la consumición ni los destrozos. Se aceptan donaciones y cigarrillos).

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DE PELOTUDOS Y OTRAS PELOTUDECES

Un reciente post de cierta persona a quien admiro me hizo reflexionar sobre la pelotudez, esa pandemia que nos azota en algún tramo de nuestra vida y la mayoría de las veces se queda para siempre. No voy a profundizar demasiado sino que me voy a referir estrictamente a un pequeño pasaje de nuestra existencia, ese que va de la adolescencia a la primera juventud, por llamarlo así: entre los 13 y los 25 años. Y me viene a la memoria casi instantáneamente mi amigo el Bocha, no por ser el más pelotudo sino porque le estoy oyendo lo que el creía era un piropo cada vez que pasaba un humano con formas femeninas (porque se lo dirigía a cualquiera, es la verdad).
Decía el Bocha con algo de suficiencia una sola palabra: María. Pero no así, seco, sino estirando las últimas vocales: ¡Mariiiiaaaaa..! Eso solo. Y el Bocha suponía que se estaba mandando la “gran macho”. Ninguna “María” se dio vuelta, pero al Bocha no le importaba. El lo siguió repitiendo unos seis o siete años seguido, creo.
Otros amigos eran un poquito más sofisticados. Decían “¡Ay, mamita!”. Y no agregaban nada más. Ay, mamita. Eso era todo. No me quiero imaginar sus caras si la susodicha se hubiera detenido, fascinada por el elogio... Se hubiera encontrado con un gran pelotudo muerto de miedo y sin habla.
Otro piropo que se había puesto de moda era también muy breve: “¡Queriiiiidaaa...!”. Su extrema sencillez no le deparó mayor futuro entre la barra de la esquina.
Pero como no quiero pasar aquí con aire de entomólogo, tomando con la pinza de depilar solo las pelotudeces de mis amigos, voy a hacer también mi confesión: yo también fui un pelotudo. Cuando todavía estaba en la escuela primaria, y con el solo objetivo de hacerme el piola (frente a la barra, por supuesto) se me ocurrió abordar a una niña de guardapolvos blancos (como los míos) que tenía fama de ser la más linda del barrio. Me puse a su lado mientras caminaba y sin llegar a decirle nada osé pasarle el brazo derecho por el hombro, como si fuese mi novia... ¡Para qué! Tuve tanta mala suerte que la niña se aterrorizó y justo el padre la estaba esperando a unos treinta metros... Esa jodita me costó una suspensión y el llamado a mis padres a la dirección...
Así que, recopilando, quien nunca fue pelotudo que tire la primera piedra. (No faltara el pelotudo que lo haga, eso es lo peor...).

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JEROGLÍFICO

Un interesante texto de Freud titulado... (titulado seguro, vamos) hace referencia a ciertas palabras que encierran en sí mismas dos significados contrarios. Por ejemplo (y el ejemplo lo tomo del inglés porque no se me ocurre ninguno en castellano) “without”, que quiere decir “sin” cuando en realidad alberga los sentidos opuestos.
Freud toma como modelo el primer lenguaje escrito de los antiguos egipcios donde las palabras reúnen dos significados juntos: frío-calor, noche-día, fuerte-débil, etcétera. El tema que plantea Freud es cómo hacían aquellos hombres para distinguir el verdadero sentido que se les daba al mencionarlas. Si querían expresar frío y decían “frío-calor”, ¿cómo sabía el interlocutor lo que se quería decir?
Los egipcios solucionaban aquellas cuestiones agregando un simbolito delante de la palabra. Por ejemplo: delante de “fuerte-débil” agregaban la figura de un hombrecito musculoso para enfatizar que hacían referencia al fuerte; o un hombrecito esmirriado para subrayar que en esa oportunidad hablaban del débil.
Bueno, esto es lo que recuerdo de mis antiguos estudios en la Universidad de La Sorbona, allá por el 34, cuando ya tenía jóvenes treinta años.
(Todo esto se me ocurrió porque el hijo de puta del carnicero me vendió un cuadril con muchos nervios. Pero como yo sé que es un buen tipo para sus hijos, y quizás para su mujer, digo que en este caso habría que llamarlo “turro-santo”. Ahora bien, turro-santo es el apellido de un celador que tuve en el colegio, en este caso escrito así: Turrosanto. Este Turrosanto, que no era egipcio y posiblemente jamás había leído a Freud, era más turro que santo para nosotros, aunque es muy probable que esta opinión no la compartieran sus viejos, para quienes sería más santo que turro. Otra vez el dilema de Freud. Otra vez los egipcios. Y yo que tengo que comerme ese cuadril o al menos hervirlo para que salga más blando).
¡Viva el puchero!...

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