EL MARAVILLOSO MARAVILLOSO MUNDO DE LAS MASCOTAS

Hoy está con nosotros la afamada experta en razas caninas Pastora Alemán, quien nos contará algunos secretos del mundo de las mascotas, que no queda tan lejos de aquí, je... Así que, señora, deje lo que está haciendo y siéntese para ver y escuchar esta nota que va a estar muy interesante. Antes que nada Pastora, gracias por estar aquí…

-De nada.

-Gracias por venir…

-Lo mismo digo.

-Pastora, la primera preguntita. ¿Cuántas razas de perro hay? Si alguna vez se las contó, claro…

-Muchas. Y no exagero. Son tantas que los especialistas que las rastrearon por el planeta terminaron agotados y acabaron por rendirse.

-¡Qué interesante!...

-No crea. Hay cosas más…

-Hablando de razas…el pequinés, ¿de qué lugar es originario?

-Como su nombre lo indica, de Pekín.

-¿La India?

-Exacto.

-¿Y el chihuahua?

-De México, creo. O de Noruega, no estoy segura. No vine preparada. Lo que si le puedo decir es que estos animalitos antes eran devorados por los hombres ya que los consideraban un manjar exquisito… Bueno, esa costumbre, por suerte, fue abandonada y hoy ya no se practica. Se perdió para siempre la degustación de aquel plato de reyes, sabrosísimo, un poco salado quizás…

-Pastora, ¿qué me dice de los siberianos?

-¿Qué pasó?

-Hablo de los perros siberianos.

-¡Ah!, que tonta… Los siberianos, ¿esos que tienen los ojitos celestes, no? Bueno, es un perro muy fiel… Está considerado, le cuento, el mejor amigo del hombre…

-Pero…

-Si, si… Lo he oído en alguno de los foros a los que asistí y hubo gente, no digo toda, “gente” (gesto con los deditos) que dijo “es el mejor amigo del hombre”… ¡La pucha! La frase me pareció hermosa y es bueno que usted me haya hecho ahora esta pregunta…

-Pastora…

-Porque no quería que ese recuerdo muriera conmigo, la verdad. Es más: no me quisiera morir nunca, vio cómo es la vida, ¿no?... Con plata mejor, claro, pero de todos modos…

-Pastora, no se vaya por las ramas… Hablemos del dogo, ¿qué le parece?

-Como propuesta de conversación, poco atractiva… Pero ya que estamos aquí… Bueno, esta raza tiene dos ramas: el dogo común o tradicional, de toda la vida, que va a Quilmes, y el dogo argentino, una especie nueva y muy codiciada, que va a Temperley. El común ya sabemos que es un perro muy fiel, amigo del hombre, pastor de ovejas y muy guardián.

-¿Y el dogo argentino?

-También.

-…

-…

-Unas palabras para el dobermann.

-¿Se murió?...

-Algún dato. Algo…

-Buen perro el dobermann. Algo discriminado por su color, pero buen animal. Y le aclaro que es un mito eso de que el cerebro le crece y el cráneo no, y que por eso hay que arrojarlos a la basura a los cuatro años y medio. En realidad es al revés: le crece el cráneo y el cerebro sigue igual, pequeño, chocando contra las paredes. Por eso algunos se vuelven locos y otros se van al sur, al Bolsón o al Uritorco, depende…

-¿Por qué cuando son cachorros le cortan las orejas y se las pegan con cinta a la cabeza?

-Un dobermann me hizo la misma pregunta, muy angustiado.

-Pastora… Sáquenos de esta perplejidad. ¿Hay algún perro que sea más bueno que Lassie?

-No.

-Claro, claro… A ver, a ver…. Acá nos llegaron algunos mensajes de los televidentes. ¿Se anima a contestarlos?

-No me parece un acto tan valiente, la verdad…

-El benji, dice… ¿Qué raza viene a ser?

-No hablemos de razas, por favor, a esta altura de la historia…

-A ver ésta otra… ¿Qué me dice del San Bernardo? ¿Es cierto que siempre lleva consigo un barrilito con whisky colgado al cuello?

-Es uno de los problemas que todavía no hemos podido resolver: el alcoholismo de este animal. Estamos investigando para saber quién le vende el barrilito, porque creemos que no hay que penar al consumidor. Pero hay una mafia muy grande que se dedica a eso, la verdad… Y si seguimos buscando no sé adónde vamos a llegar... Y hablo de arriba, bien arriba….

-¿Le parece?

-Si, si… Arriba, arriba…

-¿Arriba? ¿Dónde?

-Arriba de la montaña, claro…

-Ah.

-Y si…Qué calor hace en el estudio, ¿no? Me permite esa revista para abanicarme, Carrizo.

-No soy Carrizo. Soy Badía.

-Disculpe.

-Una última consulta. ¿Es cierto que el Rottweiler es tan peligroso?

-¿El qué?

-El Rottweiler

-Ah!... No le entendía la pronunciación. ¿Es alemán, no? Bueno, esos perros son bravos, son bravos, la verdad… Yo le diría que no los ponga a cuidar jardines maternales y esas cosas porque de golpe ven un nene y piensan que es un paquete de Eukanuba. Hay que tratarlos con manos de seda y con pie de plomo. Hay que ternerlos cortitos, con la soga cortita, y no darles la mano porque se toman el codo… Se morfan el codo, en realidad…

-Bueno. Gracias por las explicaciones, Pastora. Y esperamos verla de nuevo por aquí muy pronto.

-Encantada. Eso si, me gustaría alguna vez hablar de temas más existenciales...

-Bueno, pero usted es veterinaria…

-Me refiero a la lombriz solitaria, el gato encerrado… en sí mismo, el perro del hortelano, el pato criollo… y esas cosas, ¿vio?

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CACEROLA DE TEFLÓN

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Gracias, Ignacio Copani.

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PIS Y CULTURA

“…y vemos aquí también a estos graciosos pececillos que se conocen con el nombre de laberíntidos. Es decir, entre ellos se llaman así, pero nosotros los llamamos anabántidos, pero ellos no vienen, claro. Provienen de Asia y de África. Algunos son de Europa, y los menos, de América. Hay también de Oceanía. Y de la Antártida. Y de Europa. Suelen ser muy vistosos, ya que siempre se mantienen húmedos y limpios. Tienen aletas caudales bien desarrolladas, flor de aletas. Los machos una gran aleta, y las hembras un buen par. Son fáciles de cuidar en el acuario: nunca se conoció de uno que se haya escapado. También es relativamente sencilla su reproducción: el macho invita a la hembra a un caracolillo y allí conciben…planes, ideas…”.

“Estos que vemos allí son los cíclidos africanos. No esos… aquellos. Bien. Son muy agresivos y luchadores. Si no, que lo diga nuestro camarógrafo, el manquito Rodríguez. Estos pescados necesitan aguas duras, alcalinas y muy oxigenadas. Pero como el agua siempre es blanda, es imposible satisfacerlos. Tienden a reproducirse pronto y eso trae problemas si no se conoce sus hábitos o se cuenta con una pecera pequeña o uno se viste con ropas sugestivas…”.

“Mientras tanto la familia Cyprinidae habita por todo el planeta, excepto Sudamérica, Australia, la Antártida, Europa, Asia, Norteamérica, Africa y América Central. Tiene más de 1.400 especies, aunque algunos expertos ponen en duda esta cifra ya que al no quedarse quietos es imposible contarlos. Las repeticiones son inevitables. Cálculos más sensatos hablan de tres especies. Se destacan por sus dientes faríngeos y sus diferencias de tamaño: chico, mediano y grande. Ultimamente apareció uno más grande, al que se denomina XXL. Las resobras no pasan los 3 cm, mientras que en la India hay especies que alcanzan los 2,5 m de largo. En España venden churros y en Londres circulan ómnibus de dos pisos. Las especies más buscadas por los acuaristas son las Cebritas, Rásboras, Barbus y Labeos bicolor. No sabemos por qué”.

“…Y ya que siguen aquí viendo este programa y aún nos quedan algunos minutos, les hablaremos de otros engendros: cobítidos y lochas. Estos pescados vienen de dos familias: Cobitidae y Balitoridae. O sea, son vascos. Suman casi 500 especies (podrían ser menos, cuatro o cinco). Se dice que las lochas anuncian los cambios climáticos, pero no es cierto. Es que se parecen a la chica que lee el pronóstico. Los cambios de presión los afectan y se deprimen. Su vejiga natatoria está rodeada de espinas, lo que crea algunos problema durante los juegos amorosos. Viven en el fondo del acuario, a la derecha, atrás de aquella piedra. Pasan mucho tiempo escondidas entre rocas o bajo el sustrato, quien sabe tramando qué cosa…”.

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EL SUEÑO DE LA ORQUESTA DE JAZZ

(Cortina musical de apertura)
Edgardo Libonatti tuvo una vez un sueño: formar una orquesta de jazz. ¿Un sueño imposible de hacer realidad? Cualquier otro pudo haber pensado eso, pero no Libonatti, quien pese a no saber música ni tocar ningún instrumento, y menos aún saber qué cosa era el jazz, se dedicó desde entonces a la tarea de cumplir su fantasía. Buenas tardes, amigos. Les habla Humphrey Martínez desde Montevideo, Argentina, para la emisión en español de la BBC de Londres. Esta noche tenemos una historia singular que contarles, apasionante por donde se la mire, desde arriba o desde abajo. Pero... ¿quién mejor que el propio Libonatti para que la cuente?
(Cortina musical, de jazz, obviamente)
-Hola. Soy Edgardo Libonatti y les diré cómo hice para tener mi propia orquesta de jazz.
(Cortina musical)
Libonatti no lo dijo, pero empezó bien de abajo. Primero aprendió a escribir la palabra “jazz”; luego fue a lo del maestro Tortoni para que le enseñara música.
(Cortina musical)
Tortoni me tuvo mucha paciencia, ja, ja.... Viendo que mis conocimientos eran nulos y que tenía dificultades para entender el castellano, decidió darme clases todos los días. Venía a mi casa a eso de las siete y cuarto de la noche y se iba recién a eso de las once y media. Al final terminó conviviendo con mi vieja, ja, ja.... Por eso siempre digo que fue como mi segundo padre...
(Cortina musical)
Luego de aprender teoría y solfeo, un poco de armonía y otro tanto de castellano, Libonatti ya estuvo en condiciones de aprender un instrumento. Dejemos que lo cuente él mismo:
(Cortina musical)
Fueron siete años estupendos, sobre todo para mi madre que estaba muy satisfecha con el maestro. Pero había llegado el momento de optar por un instrumento. No lo dudé un segundo: la tabla de lavar, ja, ja...
(Cortina musical, con el sonido de la tabla de lavar en primer plano)
Esos fueron los comienzos de la trayectoria de Libonatti en el jazz. Ya sabía música, o al menos la intuía. Ya dominaba un instrumento complejo y exigente como la tabla de lavar. Faltaba lo más importante: formar la orquesta. Dejemos que lo cuente él mismo. ¡Cállense por favor!..
(Cortina musical)
Lo primero que hice fue poner un aviso en el diario, ja, ja... Me llamaron un montón de músicos, como cuatro. Los cité en mi casa para hacerles conocer mi proyecto. ¡Estaban como alucinados! Creí que se debía a mi idea pero luego supe que habían bebido un poco de ácido.
(Cortina musical)
Aquel día se plantó la semilla de la orquesta. Los músicos que concurrieron a la casa de Libonatti la hicieron germinar: el dueño de casa la había abonado con la bóñiga de un entusiasmo sin límites.
(Cortina musical)
Nos pusimos de acuerdo enseguida. Todos quedaron deslumbrados por mi habilidad con la tabla de lavar y por el físico de mi madre, ja, ja... No paré de tocar ni un segundo y hasta les lavé los calzoncillos como muestra de virtuosismo. Ellos, mientras tanto, se divertían con mi madre.
(Cortina musical)
Los primeros ensayos llegaron enseguida. Hacían versiones libres de temas de Duke Ellington, Buck Clayton, Benny Goodman y Roy Eldrige. Quienes los escucharon recuerdan que era tan particular el estilo de la orquesta que resultaba imposible reconocer las melodías originales. Pero no todo fue felicidad por aquellas horas.
(Cortina musical triste)
Todo iba viento en popa y los muchachos estaban embaladísimos. Venían casi todos los días a casa y hasta se quedaban a dormir. Pero una noche falleció mi madre, ja, ja... Fue algo terrible, realmente...
(Cortina musical alegre)
Superado el pesar que embargó a los músicos, la orquesta redobló las horas de ensayo y pronto estuvo lista para el debut frente al público. Antes, por supuesto, hubo que encontrarle un nombre. Dejemos que Libonatti lo cuente.
(Cortina musical de El Golpe)
No fue fácil encontrarle un nombre a la orquesta. Al principio, como nos gustaba el swing nos pusimos Los Swingers. No fue una buena idea porque a esa altura habíamos sumado a dos chicas a la banda y el nombre se prestaba a equívocos. Luego de un largo debate nos decidimos por Sons of a Bitches, que quiere decir “hijos de la playa”, si no me equivoco, ja, ja...
(Cortina musical picaresca)
Desde entonces la orquesta de Libonatti ha seguido un camino descendente. Se presenta todas las noches en el sótano de un conocido bar de Montevideo y ahora solo cabe esperar que también se presente el público. Y pensar que todo había comenzado con un sueño...
(Cortina musical)
¡Parece mentira el camino que hemos recorrido! Quizás por eso estamos un poco cansados, ja, ja... De todos modos a mi no me gusta mirar hacia atrás; cada vez que lo hago sufro por melancolía o me llevo algo por delante.
(Cortina musical)
Esta ha sido la historia de Libonatti y su sueño de tener una orquesta de jazz. ¿Qué les pareció? Estupenda, ¿no es cierto? Bueno, les habló Humphrey Martínez desde Montevideo, capital de la República Oriental Argentina. No se pierdan nuestro próximo programa donde les contaremos cómo hizo un paseador de perros para arrastrar su jauría en pleno microcentro porteño a las seis de la tarde. Eso es todo, amigos.
(Cortina musical de cierre)

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VIAJE AL FONDO DEL MAR

Conversación recibida en las antenas de la radio del enmascarado:

-¡Hola!...¿Alguien me escucha?, cambio...
-Aquí prefecto Martínez, adelante. ¿Quién modula?
-¿Quién modula? En este momento no tengo tiempo de jugar al trivial. Aquí habla el cabo Gómez, desde el fondo del mar, cambio.
-¿Desde dónde dijo que me habla cabo? Cambio.
-Desde el fondo del mar. Cambio.
-¿Y se puede saber que hace allí? Cambio.
-Hablo por radio con usted y, de paso, me ahogo. Cambio.
-No entiendo. ¿Cómo llegó hasta allí? Cambio.
-Desde la superficie por culpa de la ley de gravedad. Cambio.
-Explíquese mejor. Cambio
-Me parece una buena explicación. Cambio.
-Me refiero a porqué se cayó y cómo hace para hablar por radio desde abajo del agua. Cambio.
-Estaba pescando en un bote y me caí. Cambio.
-¡Y qué hacía pescando allí en el medio de mar! Cambio.
-Lo mismo me pregunto yo. Cambio.
-¿Está bien? ¿Cómo hace para hablar por radio? Cambio
-Bien, no. Yo diría que bastante mal.. En cuanto a la radio mejor no pregunte a ver si se da cuenta que desde aquí no debería poder transmitir. Cambio.
-¿Necesita ayuda, cabo? Cambio
-No, yo llamaba para invitarlo a jugar a los naipes... ¡Claro que necesito ayuda! Me estoy ahogando...Cambio.
-Dígame su ubicación así le mando una lancha de rescate. Cambio.
-Fondo del mar, entre el tiburón gris y la merluza negra. Cambio.
-¡No es momento para bromas! Cambio.
-Es que tengo unas ganas de joder bárbaras... ¡Yo qué sé la ubicación! Cambio.
-¿Y cómo hago entonces para mandarle una lancha? Cambio
-Deje, deje nomás. Ya casi no puedo respirar... Qué va a hacer. Son cosa que pasan. Cambio.
-¿Se muere, cabo? Cambio.
-No, estoy jugando al submarino. ¡Claro que me muero, idiota!. Cambio y fuera.
-¡Cabo! ¡Cabo! Dígame sus últimas palabras antes de dejarnos. Cambio.
-Ya las dije...

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