LA CITA

Estaba buena la correntina. Buena, buena. Yo tendría por entonces unos 18 años y ella 20 o un poco más. Los dos vendíamos terrenos –supongo que inexistentes- en la costa uruguaya. Mi novia de entonces me había convencido de dejar el laburo formal y correcto que tenía, con horario fijo, por esa utopía berreta y trucha que era vender terrenos en Uruguay. Lo mismo que estaba haciendo ella con resultado nulo. Cuando uno mira para atrás en su vida y se ve actuar de manera tan boluda, entiende algunas conductas de terceros en el presente.

servido por risas sin comentarios compártelo

CÓMO CONOCÍ A SARA

Conocí a Sara mientras ella salía y yo entraba al baño de la confitería Solórzano, de Cobo y Curapaligüe. Ella llevaba puesto un trajecito sastre príncipe de Gales gris y yo un pantaloncito y una camiseta de Banfield porque venía de jugar al fútbol en la placita.. Lo primero que me llamó la atención fue su cabello castaño y sus ojos color marrón. En realidad, no sé porque me llamaron la atención. Quizás porque me hicieron acordar a mi tía Inés.

servido por risas 2 comentarios compártelo

CACEROLA DE TEFLÓN

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Gracias, Ignacio Copani.

servido por risas 4 comentarios compártelo

LA VACUNA

-¿Sabés qué es lo que siempre me divirtió más? Que al canchero, al tipo que se hace el piola con algo, le salga el tiro por la culata. Que mientras te esté mirando muy ufano se le venga la maroma por detrás sin que se de cuenta.

-¿Cómo es eso?

-Te lo explico con un ejemplo. Cuando me fui a hacer la revisación para entrar en la colimba todos teníamos un cagazo padre. ¿Sabés por qué? Porque te aplicaban una vacuna en la espalda que decían que dolía mucho, que era puro aceite... ¡Si hasta le teníamos más miedo a la vacuna que a pasarnos un año en Zapala!...

-¿Era para tanto?

-¿Era para tanto? Cómo se nota que vos te salvaste... Mirá, se contaba que esa vacuna no solo era dolorosa, una verdadera carnicería, sino que sus efectos también eran destructores. Aseguraban que, después de aplicada, la pija no se te paraba por un mes, que te provocaba vómitos, fiebre, seborrea, yo qué sé...

-Exagerás.

-Si, exagero, exagero... Pero, bueno, el caso es que llegó el fatídico día de la vacuna. Y allá estábamos los pollitos esperando turno en el matadero... Era en los cuarteles de Palermo, me acuerdo. Estábamos afuera, en un patio, unos cuarenta, cincuenta pibes con un cagazo padre. Los milicos iban llamando de a uno, por el apellido, y ahí tenías que entrar al edificio. Cada vez que salía uno, llamaban al siguiente. Nosotros campaneábamos a los que salían para ver sus reacciones, adivinar como se sentían, entender cómo habían hecho para sobrevivir...

-¿Y cómos salían los pibes?

-¡Hechos mierda!... Pero no todos, claro. Estaban los que salían como habían entrado, inmutables. Esos nos despertaban alguna esperanza de salvación, pero eran la minoría. Casi todos salían con la mirada perdida, encorvados, con lagrimitas en los ojos... Te juro que cada vez que me acuerdo se me pone la piel de gallina...

-¿Y?

-Esperá. Después estaban los cancheros, de los que te quería hablar. Esos salían con el torso desnudo y la camisa en la mano, porque era febrero. Salían con la camisa en la mano y te miraban con suficiencia, como diciendo “yo me la banco”, y se iban poniendo la camisa mientras caminaban despacio. Esperaban quealguien se acercase a preguntarles y uno lo hacía, porque podían más las dudas, el temor, que la certeza de recibir una respuesta trucha. Porque te contestaban que no era para tanto, que ni sintieron el pinchazo y otros cuentos por el estilo. Estoy seguro de que les dolía hasta la vesícula, pero disimulaban para hacerse los valientes, los hombrecitos... ¡Yo odiaba a esos tipos!... Hasta que pasó lo que tenía que pasar.

-¿Qué pasó?

-Pasó que salió uno de esos tipos, los del torso desnudo y la camisa en la mano... los cancheros. Pero ese era el peor de todos. Caminaba despacio el guacho, como arrastrando los pies, y nos miraba a todos a los ojos con una sonrisa en los labios... Mirá, si hasta no hizo falta preguntarle nada. Mirando así, al bulto, tiró: “No pasa nada...”. No me olvido más: “No pasa nada”, dijo y siguió caminando despacio... Hasta que nos dio la espalda y lo que vimos nos horrorizó: tenía como un huevo a la altura del omóplato derecho, del que corría un hilito de sangre... No pudimos reprimir un especie de aullido de terror que el pibe alcanzó a oír...

-¿Y qué hizo?

-Se detuvo al instante y se llevó una mano a la espalda... Cuando sintió el huevo debajo de la palma y notó que no solo tenía una hinchazón sino que le salía sangre, se le descompuso la cara y se quebró...

-¿Se puso a llorar?

-No, no... se quebró literalmente. Se agachó y se llevó las manos a la cabeza. Yo no dije nada, pero se me debe haber escapado una sonrisa...¡Mirá al canchero! Mucha pinta, mucha suficiencia y terminó peor que nosotros...Ahí, mirá vos, se me fueron los temores. Me dije “de algo hay que morir” y cuando escuché soldado Piovera supe que iba a entregar mi espalda con honor.

-¿Y fue así?

-Más o menos. Después de la aplicación me desmayé... ¡En serio! Me tuvieron que llevar al dispensario, acostarme en una camilla y darme de beber licor de las hermanas... Pero yo no me había hecho el canchero, así que tenía todo el derecho de caer redondo...

-¡Qué lo parió!

-¿Qué te pasa, Mendieta? Pidamos otro Gancia, dale...
-Bueno.

servido por risas 1 comentario compártelo

IRRESPETABLE PÚBLICO...

...Con motivo de cumplirse en el día de la fecha el primer aniversario de este blog, los que hacemos El Enmascarado no se Rinde nos hemos reunido en esta cantina para... para... ¡pará idiota, no tirés panes!... para festejar el susodicho acontecimiento. Y como no hay mejor manera de festejarlo que con una comida, acá estamos todos para dar cuenta de este suculento menú. Bueno, antes de seguir con la degustación me gustaría que hablara el capo del blog, el señor Enmascarado... (se oyen dos o tres aplausos y una cruel silbatina)... Lo escuchamos... (el Enmascarado se pone de pie)...
Enmascarado: Señoras y señores: Parece que fuera ayer cuando empezó esta historia...
Grito feroz de alguien de la mesa: ¡¡¡Andá a la puta que te parió!!!...
(Risotadas generales, panes voladores y un par de vasos de vino derramados sobre el mantel de papel)
Enmascarado: Parece que los muchachos están divertidos, ¿eh?... Bueno, pero si no hacemos un poquito de silencio me siento y chau...
Varias voces: ¡Dale! ¡Hablá boludo! ¡No seas cagón! ¡No te hagas el fino! ¡Burro!, etc, etc, etc...
Enmascarado: Bueno... decía que parece que fuera ayer cuando empezamos con esta historia. No sabíamos qué era un blog ni mucho menos cómo armarlo, pero pronto descubrimos que no era tan complicado, aunque nos encontramos con algunas dificultades...
Una voz: ¡Inútil!
Otra voz: ¡Comprate un cerebro, idiota!...
(Risotadas generales y alguien que cae de la silla)
Enmascarado: Aprendimos con el tiempo y después de cometer varios errores. Hasta que finalmente la cosa se enderezó...
Una voz: ¡Aprendé del ejemplo!
(Risas generales)
Enmascarado: Habíamos empezado con otro nombre, Garrik, hasta que un día nos dimos cuenta de que íbamos por el camino equivocado...
Una voz: ¡Culpa tuya!
Otra voz: ¡Asumilo!..
Enmascarado: Lo asumo, lo asumo... Pero eso ya es historia vieja. Hoy hemos decidido publicar relatos más elaborados y ya no nos consume la fiebre de editar algo todos los días. Creo que ese fue el cambio más sustancial...
Una voz: ¡Hablá de la columna de la derecha!...
Enmascarado: Cierto, perdón. Estamos orgullosos de haber incorporado la columna de la derecha como un espacio de texto alternativo. Nos da mucho aire para reflejar cosas más pequeñas y divertidas....agregaría que algo delirantes
Una voz:¡Hablá de los amigos!...
Enmascarado: Sí, sí... no terminé. Otra novedad es que no publicamos fotos en el espacio del texto principal sino en la columna... Qué cambiamos de contador para evitar los pops tan molestos...
Una voz: “Los pops tan molestos”...¡ayaaaa!... Como sabe el señor...
Enmascarado: Fuimos aprendiendo juntos, che. Y qué, como iba diciendo, con tantos cambios el blog se nos hizo una exigencia mayor porque recibimos más visitas. En los últimos treinta días tuvimos más de diez mil y ya pasamos las treinta mil...
Una voz: ¡Vamos, todavía!....
(Aplausos generales)
Enmascarado: Y ahora quiero hablar de los amigos...
(Silencio general)
Enmascarado: En primer lugar de nuestra primera amiga, el primer enlace que tuvimos. La inolvidable Karen, Ojos de Terciopelo, que se nos fue tan joven...
Una voz: ¡Un brindis por Ojitos!...
(Todos se levantan y chocan los vasos en respetuoso silencio. Después aplauden)
Enmascarado: Nunca la olvidaremos. Por eso sigue apareciendo en nuestra portada y así será por siempre...
(Aplausos)
Enmascarado: Tampoco queremos olvidar esta noche a Lucía, la uruguayita de Paysandú ni a Mariam, nuestra admirada filósofa de El Mochuelo...
(Aplausos)
Enmascarado: Por ellas dos tenemos un afecto entrañable, eso lo sabemos todos..
(Aplausos)
Enmascarado: También queremos saludar a los más nuevos...
Una voz: ¿Y Lucas?
Enmascarado: Ah, cierto. Me olvidaba del colombiano. Un abrazo grande para Lucas...
(Aplausos)
Enmascarado: Y decía que también queremos saludar a los más nuevos pero no menos fieles, como la talentosa Milady, el genial autor de Mariana la Aldeana, y Wendy. ¡Bienvenida, Wendy!...
(Aplausos)
Enmascarado: Y a todos los chicos: Una más y yo, Las Malas Horas, Borborismo Cerebral, El Jorobadito, Historia de Egipto, La Estrella de Max, Mamporrero, Palabras, Palabritas y Palabrotas, Poesía Cotidiana y Silvina, la tanguera...
(Aplausos)
Enmascarado: Y en esta noche de agradecimientos no podemos olvidarnos de La Coctelera, la casa que nos aloja....
(Algunos silbidos)
Enmascarado: No, no. No seamos injustos. Pese a las fallas técnicas que nos obligaron a cambiar de plantilla dos veces y otras cosas, La Coctelera es el mejor espacio para los blogs en castellano. Y se los digo después de haber publicado en Blogger y Bitácoras, donde uno se siente como si arrojaran una botella al mar... Tanta soledad...
Una voz: ¡Puto!...
Enmascarado: ...mientras que en La Coctelera uno forma parte de una comunidad. Eso es innegable...
(Aplausos)
Enmascarado: Por último...
(Se escucha un ruido seco. Uno de los comensales golpeó su cabeza contra la mesa, totalmente borracho)
Enmascarado: A ver... ¡Llévenlo al baño y mójenle la cabeza, por favor!... Gracias. Decía que por último quiero prometer aquí que no cejaremos en nuestra lucha contra la neurosis general, el aburrimiento y la mala onda. Y que seguiremos escribiendo disparates hasta que disponga dios porque no solo le hace, suponemos, bien a los que nos leen sino a nosotros, que somos unos verdaderos plomos de mierda....
Una voz: ¡Plomo serás vos, imbécil!...
Varias voces: ¡Andate a la mierda!, ¡Largá el alcohol, curda!, ¡Largá el faso!, ¡Atorrante!, etc, etc, etc.
(La cena terminó en un descontrol con varias sillas rotas y el Enmascarado en la Comisaría 51 por no haber podido pagar el total de la consumición ni los destrozos. Se aceptan donaciones y cigarrillos).

servido por risas 28 comentarios compártelo

BUSH DIJO QUE, PENSÁNDOLO BIEN, ES UN BOLUDO

El presidente se confesó anoche frente a los medios en una actitud insólita para un mandatario y, más aún, tratándose del líder de la primera potencia interplanetaria. El hombre nacido en el estado de Texas un día del siglo pasado, reconoció que se está mandando muchas cagadas y que, para muchos, es un soberano hijo de puta.
“Sé que no estoy haciendo las cosas bien, pero ¿qué quieren?, a mi me metieron en esto desde que era chico. Fue mi viejo, el ex capo de la CIA. Me impuso esta cosa de la política, la guita y el poder... Yo era un boludo alegre, meta porro, hamburguesas y cerveza. Yo qué sé. Nunca me gustó estudiar, tengo una dislexia que no me deja concentrarme en nada. No retengo un apellido ni que me apunten a la cabeza con una Mágnum. Y bueno, así a los tumbos, como se pudo, terminé aquí, en el salón oval. Ustedes saben que los norteamericanos votan cualquier cosa, esa es la verdad”, admitió con los ojos vidriosos inundando la sala con su aliento a Jack Daniels.
Más relajado después de haberse sacado esa mochila de la espalda que le impedía ser auténtico, continuó con su perorata frente a una platea de mandíbulas caídas: “Esto es así, una mierda. No sirvo para esto, pero aquí me ven, dominando el mundo. Me mando una cagada tras otra: lo de Irak, lo de Afganistán, haber nombrado a ese bicho de la Condoleeza, sacarle la guita a los pobres para dársela a los ricos... Ahora me preparo para hacer desaparecer Irán. Y bueno... soy un turro. Aunque pensándolo bien, soy un boludo. ¿Qué me voy a llevar de esta vida? Desastres. De esto se dan cuenta en todo el mundo menos aquí, porque este es un país de hijos de puta. Lo digo con dolor porque es el mío, pero es así. Ya no queda nada del espíritu de los Jefferson o los Lincoln, ni siquiera de Roosevelt. Y yo soy su producto. Iré al infierno, si existe...”.
Después de interrumpir un segundo su soliloquio para escupir un maní, agregó que ahora no sabe que hacer con la vida que le queda por delante: “Creo que voy a sacarle los ojos a un pajarito o violar a una nena. No sé que haré. Voy de un lado a otro de esta sala pensando qué más puedo hacer para que todo se vaya a la mierda de una vez y ya no se me ocurre mucho más. Pero bueno, esta es la vida...”.
Después de pronunciar aquella última frase, el presidente se levantó en forma intempestiva y abandonó el salón. Dos tipos grandotes de anteojos oscuros y con cara de Swarzenegger balearon a todos los periodistas para que no quedase testimonio de las palabras de Bush. Yo alcancé a escapar por una de las puertas pero afuera me esperaba otra bestia que me reventó la cabeza con un puño metálico. Si alguien lee este se lo debe agradecer al tipo que me hizo la autopsia porque me tragué el mini casette.

servido por risas 5 comentarios compártelo

UN PIANO DE COLA

Siempre tuve la impresión de que algunas expresiones artísticas se hicieron para que las disfrute exclusivamente el intérprete. Se concibieron para adentro, se ejecutan para adentro, y a lo sumo puede compartir el goce un amigo, la suegra o uno de los miembros de esas cofradías tan particulares que las rodean. Es el caso de los recitales de jazz cuando los músicos se internan por los caminos de la improvisación y están cuarenta y cinco minutos fraseando en dos tonalidades (tingui-tungue, tingui-tungue, tingui-tungue..) sin regresar a la melodía principal. Mientras ellos se miran con caras arrobadas, se hacen gestos cómplices y transpiran, uno se siente testigo involuntario de un acto privado. Como si hubiera entrado sin querer a la pieza mientras se estaban cambiando los calzoncillos.
Esto viene a cuento por la obra de teatro que fui a ver la otra noche por voluntad de mi mujer, una entusiasta del arte verdaderamente desaforada....
El título ya invitaba a la duda: “Trío para madre, hija y piano de cola”. Hummm... demasiado pretencioso, pensé. Pero el escenario en el que se ofrecía, el oficial Teatro San Martín, apaciguaba mi instinto por el rechazo. Supuse, erróneamente, que en aquel ámbito estaría a salvo de experimentaciones y vanguardismos llevados al extremo. Me equivoqué.
Ojo, aclaro que uno no es un troglodita que lo único que soporta es “Las de Barranco” o “Cuando los árboles mueren de pie” con Amalia Sánchez Ariño. Es más: me he bancado cada bodrio que deberían distinguirme como “ciudadano ilustre de la ciudad”. Anduve por cada tugurio, soporté tanto grito destemplado, vi correr como idiotas arriba del escenario a cientos de actores pelados y actrices gorditas, que para colmo después se quedan en pelotas... En fin, creí que ya había pagado la factura del espectador desprevenido.
Pero la otra noche volvieron a atraparme y no tardé en confirmar mis sospechas apenas comenzó la ¿obra?. Se las cuento rapidito para no afectarles las neuronas.
Bajan las luces, silencio. La escenografía: tres cosas. Un piano de cola –obvio-, tres sillas raras, bien hechas para el culo a propósito. Y dos cosas rectangulares como si fueran cajas largas. De fondo, paneles blancos... La tumba estaba lista.
Entra una vieja. Silencio. Camina como pisando huevos y en cámara lenta. Se sienta el piano y empieza a tocar dos notas alternativamente, una muy grave y otra muy aguda. Tooon, tiiiin, tooon, tiiin, así durante unos cinco minutos. Tooon, tiiin... (“¿cómo hago para irme?”, pensé en ese momento). De pronto, veo que entre los paneles asoman dos actrices, miran a la vieja, y se van. Me sentí identificado con ellas. Pero no, al rato regresan. Y se van otra vez. En qué quedamos...
La vieja se apiada del público y deja de martirizarnos con su concierto para dos notas. Ahí deduzco que no sabe tocar y que es otra actriz que ahora dirá un parlamento. Error. Se queda estática y pone sus manos arriba del piano. Entran las actrices. Una es joven, la otra de mediana edad. La joven dice que se llama Zoe. Qué nombre más rebuscado, pensé, confirmando que la obra era pretenciosa.
Zoe se sienta en una de esas sillas hechas para el carajo, se mira las rodillas, y pronuncia la primera palabra: “frutillas”. Y se queda en silencio.
Miro para los costados y advierto con pavor que no puedo irme. Estoy encerrado. A mi izquierda hay una baranda que llega hasta el piso. A mi derecha, todas las butacas ocupadas y son unas cuantas. Estoy perdido.
Zoe empieza a decir otras cosas, no sea cuestión. Está como enojada o conflictuada, aunque no se sabe todavía porqué. Mira a la vieja con cara de asco, pero la vieja no se da por enterada. Al rato, la vieja arranca de nuevo con el piano, pero esta vez toca otras notas. Se escucha una melodía desvencijada, depre, lenta, insufrible.
La actriz de mediana edad dice que se llama Amanda y habla con Zoe. Se las escucha más o menos porque el piano sigue sonando. Hablan de no sé qué cosa, como que discuten y después se amigan. Y después miran a la vieja mal: parece que es la turra de la noche para todos.
Amanda se va y regresa luego con una fuente. Se la da a Zoe, que sigue sentada mirando a la vieja. Adentro hay uvas y Zoe come algunas mientras dice cosas. La vieja para de tocar y se va. Alivio en la platea.
Al rato regresa la vieja y toca. Se va Zoe. Amanda encara a la vieja y le echa en cara no sé qué, pero la vieja no se da ni por enterada. Mira el piano, toca, para. Vuelve a tocar.
Regresa Zoe. Camina hasta la mitad del escenario. Se hace la nena y lee un texto en una libretita mientras se hamaca para expresarnos que tuvo una regresión infantil. Algo pasó en su infancia con la vieja. No llego a darme cuenta porque solo me concentro en mi reloj.
De pronto, Zoe camina hasta una de las cajas y se pone en bolas. Un segundo. Se mete en la caja que, desde entonces, será una bañera. Hace como que se baña y después se va.
Amanda encara de nuevo a la vieja. La acosa, la interroga, le grita. La vieja no sabe/no contesta. Solo jode con el piano cada dos o tres minutos.
Vuelve Zoe, ahora vestida, con una valija. Se abraza con Amanda. Se sientan y vuelven a hablar de cosas que les ocurrieron en Egipto, en Pakistán, en Europa del Este. Nada de Uruguay ni Mar del Plata, que va...
Zoe se levanta, llega al borde del escenario y se vuelve a poner en bolas. Si: se vuelve a bañar. Amanda se va. Zoe sale de la bañera, se viste, y encara a la vieja que no para de tocar.
Se va Zoe. Se va la vieja. Vuelve Zoe y se mete debajo del piano para decirnos que tiene otra regresión infantil. Se levanta agarrándose de los bordes y temo que el instrumento se venga en banda. Pero no.
Vuelve la vieja con una especie de madera cubierta de felpa verde. La apoya en las teclas de la derecha mientras con la mano izquierda toca un par de graves. Todo al mismo tiempo. Después para y se levanta. Pienso que le a revolear el palo por la cabeza a Zoe, pero no. Camina hasta el fondo y regresa al piano, como si se hubiera perdido.
Vuelve Amanda, ella también con una valija. Se abraza con Zoe. Miran a la vieja, ahora ya no con cara de asco. Como que la perdonaron o algo así. Después se van. Queda la vieja sola, quien entonces toca una pieza de Schubert. La peor de todas las que escribió, seguramente en una noche de borrachera. Y ya está. Terminó la obra. Duración, una hora y pico, que se sintieron como tres mil.
El público aplaude, no sé si porque entendieron o porque terminó su cautiverio. Los artistas saludan, se encienden las luces.
Busco la salida con desesperación. Me siento un boludo útil.
En la calle enciendo un cigarrillo. La vida sigue andando. Vuelvo a nacer.

servido por risas 15 comentarios compártelo

ME ESTOY HACIENDO POPULAR (POPULAR DIJE, NO COPULAR)

He recibido cientos de mensajes en mi casilla de correo. Estos son algunos y los quiero compartir con ustedes. Sepan disculpar:

-Carlos Aróstegui, de Capital, me pide que le saque fotos a mi perro y las incluya en mi blog como hacen otros.

-Luis Mattiauda, de Avellaneda solicita fotos de Luciana Salazar

-Patricia, de Villa Dominico, me alienta a que siga así, derecho, sin doblar, que voy bien.

-Héctor Arizmendi, de Lobos, reclama más MP3 de D’Arienzo.

-Lucía, de Paysandú, dice que la vuelvo loca.

-Clara de Tritus, de Villa La Angostura, me remite un poema:
“Nada, nada./ Me esfuerzo y nada./ Me siento una y otra vez/ y nada./ Pienso en ti, en mí, en sí y en fa/ Y nada./ Nada nada queda en tu casa natal.../ Tabla blanca, azulejos rojos/ Y...y... y...nodoro?.../ Nada, nada./Estreñimiento, le dicen”.

-Ricardo Barrera, de España, me envió un mensaje de felicitación el 11 de diciembre que recién acabo de recibir.

-Juan de Dios Peza, desde el más allá, me felicita por haberlo dejado de joder.

-La administración de mi edificio me pide que pague las expensas atrasadas.

-Blas Pingas, de Buenos Aires, me pregunta si yo era el Caballero Rojo en la trouppe de Karadagián.

-Luisa Delfino, de General Pintos, dice que me escucha.

-Tabaré, de Montevideo, me manda a la puta que lo parió por romper las bolas con las papeleras.

-M, de la Coctelera, promete volverme a incluir como amigo por dos días.

Bueno, eso es todo por hoy....

servido por risas 8 comentarios compártelo