CONCURSO LITERARIO
Este es un concurso abierto a todos los escritores del mundo, sin condiciones de ningún tipo, raza, credo o religión, ni siquiera de edad, siempre que hayan nacido en España y tengan menos de 31 años.
Se trata de un certamen literario de relato breve y de tema libre, y también de extensión libre, que solo tiene como consigna que se cumplan los siguientes parámetros: tratará sobre el exterminio de urracas en Avila y su relación con el nacimiento del requiebro o piropo.
Las obras serán seleccionadas por un jurado de primer nivel, integrado por catedráticos de la Universidad de Salamanca que, para mantener la mayor ecuanimidad posible, nunca han estado en jurado alguno. Ni son tampoco escritores, ni profesores de lengua, y ni siquiera han leído jamás un libro. Como que dos de ellos son el profe de educación física y su ayudante, cuyo aspecto, si los conociereis, no dejarían duda sobre su igno… cencia. Su inocencia absoluta en estas lides.
El premio para el ganador estaba previsto en seis mil euros, pero luego de la crisis de Wall Street ha quedado reducido a una estatuilla de bronce, que puede ser abonada en dos oportunidades.
También habrá algunos áccesit.
Eso creemos.
Las obras deberán enviarse por correo postal (no se aceptarán envíos por Internet, porque…. ¡porque nos place así!) a esta dirección (1) o ser entregadas personalmente. La forma de presentación es la siguiente: encuadernada o laminada en cuero o cuerina azul o verde, engrampada, con las páginas numeradas, escrita a dos espacios en cuerpo Arial o Times, en hojas A4 o tamaño carta, conteniendo el título de la obra al tope de cada hoja o…
Aquellas obras no premiadas serán mutiladas y luego incineradas sin que importe que en esos momentos el autor las esté solicitando desde la puerta.
Aquellas obras si premiadas, no.
La ceremonia de premiación se llevará cabo en Reyjavik, capital de Islandia, siendo condición indispensable la presencia del ganador. El pasaje correrá por su cuenta.
Helicópteros para mosquitos: Seduzca a esos bichitos tan jodidos con esta maravilla de la tecnología. Una vez que el insecto acepte el convite y se suba a la máquina, ya no le será difícil advertir su presencia y podrá aplastarlo con gusto entre sus manos.
Buzo para anoréxicas: Si el régimen para bajar de peso la llevó a la anorexia y su presencia es poco menos que insignificante, aquí le recomendamos este buzo para que su cuerpo vuelve a tener forma humana.
Reproductor de MP3: ¡Basta de esos molestos pods portátiles tan pesados que uno no sabe donde ponerlos! Científicos rusos han inventado este sofisticado aparato para poder escuchar música con todas las comodidades que exige el siglo XXI.
Niños para el ula-ula: ¿No sabía que hacer con ese aro inmenso arrumbado en el sótano? Bueno, ahora puede disponer de este fabuloso invento: el niño. Tiene forma casi humana y usted no tiene más que introducirlo dentro del aro y hacer girar el plástico a su alrededor. Después no diga que no le solucionamos las cosas...
Blaesteks: Primorosos blaesteks para regalar a sus amigos. ¿Cómo que son? Pero si está a la vista. Uno no puede explicar todo...
Bocaditos a domicilio: Para cuando quiera servir un nuevo plato a un comensal que le quedó al otro extremo de la mesa no tiene más que utilizar este gracioso adminículo. Lo monta sobre estas dos rueditas y se lo manda de un golpe. El invitado quedará agradecido y todos se reirán mucho... de su boludez.
Excusómetro: Hábil recurso para desaparecer de la vista de su novia cuando usted se lo proponga. Le cubre los ojos con la mano con cualquier excusa, le pide que cuente hasta 1.000 y ¡voila! Arrivederci... Se recomienda usar con zapatillas para correr más rápido.
El callicida que estabas esperando, para que se os quiten esos molestos dolores en los pies y puedas andar derecho. ¡Vamos!.. que usar callicidas ahora ha pegado con todo. ¡Ale! ¡Anímate!..
¿Qué las enaguas no están de moda? ¿Quién os lo ha dicho, hombre? Digo, mujer. Cálzate estas enaguas y estarás de lo más guapa.
Para cuando el gazpacho no quiere salir y la pancita se os hincha como bombo de embarazada, nada como una buena enema. ¡Vamos, que también está de moda! Hazte dar una buena enema y serás otra...
Sal de ahí con qué está viejo y no se usa... ¡Vivan las galochas! Os las calzas sobre el zapatillo y no os mojas ni un poquitín. ¡Y hasta os hacen unos centímetros más alta!..
¿Quieres bajar de peso y estáis pensando en una dieta? ¡Ni loca! Ahórrate los duros que ibais a gastar en aparatos y gimnasio. Lo nuevo es comprarse un gorila y no darle de comer. ¡Os perseguirá por todo Madrid y tú, de paso, bajas de peso con la corrida!... (Hablo de otra corrida, tú me entiendes).
¿Has olvidado las llaves de tu casa y no sabéis como entrar? ¿Se os ha trabado la puerta del placard? ¿El botiquín del baño no cede ni con una palanca de acero? ¡Pues usa este tanque alemán y adiós problema! Se consigue en una baratillo de Villa Joyosa por unos pocos cientos de miles de euros. ¡Anímate!..
¿Problemas de sueño? ¿Insomnio porque tu novio, ese gilipollas, os ha dejado? Entonces nada mejor que una película con Adam Sandler y dormirás como un corderito. Alquílate el DVD de cualquiera de sus éxitos y os aseguro que dormirás como si estuvierais en una sesión del parlamento.
Espiral Producciones Artísticas surge con la finalidad de ser el más confiable proveedor de arte y desarrollo. Además de tener la mejor calidad y costos accesibles, orientamos nuestra filosofía hacia el trabajo en equipo, en donde la idea de nuestros clientes queda expresada tal cual su voluntad, junto al sutil toque de distinción que desde espiral le damos.
El oso Barney denunció al dinosaurio Barney
por el uso indebido de su nombre y por ganar mucha más guita que él en su momento. Los dos artistas se habrían desafiado a ver quien dice más boludeces en un minuto, no pudiéndose sacar ventaja. El oso insiste en decir que el dinosaurio lo cagó, pero el muñeco solo sonríe de manera idiota cada vez que lo escucha. Cosas del espectáculo...
Un despelote de novela se armó en el último recital de los Rolling Stones, en Rumania, cuando la concurrencia empezó a hacer pogo. La multitud, borracha de guindado, tiró los bafles a la mierda, un paragüero y varios adornos que había sobre una repisa.
Un maduro científico de nombre Ronald Gepetto estaría trabajando en la clonación del primer ser humano en un laboratorio de Italia. La noticia, aunque desmentida por las autoridades, sería verdad: “Lo niegan pero es absolutamente cierto. Solo saben decir mentiras en ese instituto”, afirmaron fuentes confiables.
Nos escriben Paul & Mary desde Arkansas, Estados Unidos, invitándonos a pasar por su casa y beber juntos una leche malteada. Soy alérgico, chicos, pero gracias de todos modos.
