EL MARAVILLOSO MARAVILLOSO MUNDO DE LAS MASCOTAS

Hoy está con nosotros la afamada experta en razas caninas Pastora Alemán, quien nos contará algunos secretos del mundo de las mascotas, que no queda tan lejos de aquí, je... Así que, señora, deje lo que está haciendo y siéntese para ver y escuchar esta nota que va a estar muy interesante. Antes que nada Pastora, gracias por estar aquí…

-De nada.

-Gracias por venir…

-Lo mismo digo.

-Pastora, la primera preguntita. ¿Cuántas razas de perro hay? Si alguna vez se las contó, claro…

-Muchas. Y no exagero. Son tantas que los especialistas que las rastrearon por el planeta terminaron agotados y acabaron por rendirse.

-¡Qué interesante!...

-No crea. Hay cosas más…

-Hablando de razas…el pequinés, ¿de qué lugar es originario?

-Como su nombre lo indica, de Pekín.

-¿La India?

-Exacto.

-¿Y el chihuahua?

-De México, creo. O de Noruega, no estoy segura. No vine preparada. Lo que si le puedo decir es que estos animalitos antes eran devorados por los hombres ya que los consideraban un manjar exquisito… Bueno, esa costumbre, por suerte, fue abandonada y hoy ya no se practica. Se perdió para siempre la degustación de aquel plato de reyes, sabrosísimo, un poco salado quizás…

-Pastora, ¿qué me dice de los siberianos?

-¿Qué pasó?

-Hablo de los perros siberianos.

-¡Ah!, que tonta… Los siberianos, ¿esos que tienen los ojitos celestes, no? Bueno, es un perro muy fiel… Está considerado, le cuento, el mejor amigo del hombre…

-Pero…

-Si, si… Lo he oído en alguno de los foros a los que asistí y hubo gente, no digo toda, “gente” (gesto con los deditos) que dijo “es el mejor amigo del hombre”… ¡La pucha! La frase me pareció hermosa y es bueno que usted me haya hecho ahora esta pregunta…

-Pastora…

-Porque no quería que ese recuerdo muriera conmigo, la verdad. Es más: no me quisiera morir nunca, vio cómo es la vida, ¿no?... Con plata mejor, claro, pero de todos modos…

-Pastora, no se vaya por las ramas… Hablemos del dogo, ¿qué le parece?

-Como propuesta de conversación, poco atractiva… Pero ya que estamos aquí… Bueno, esta raza tiene dos ramas: el dogo común o tradicional, de toda la vida, que va a Quilmes, y el dogo argentino, una especie nueva y muy codiciada, que va a Temperley. El común ya sabemos que es un perro muy fiel, amigo del hombre, pastor de ovejas y muy guardián.

-¿Y el dogo argentino?

-También.

-…

-…

-Unas palabras para el dobermann.

-¿Se murió?...

-Algún dato. Algo…

-Buen perro el dobermann. Algo discriminado por su color, pero buen animal. Y le aclaro que es un mito eso de que el cerebro le crece y el cráneo no, y que por eso hay que arrojarlos a la basura a los cuatro años y medio. En realidad es al revés: le crece el cráneo y el cerebro sigue igual, pequeño, chocando contra las paredes. Por eso algunos se vuelven locos y otros se van al sur, al Bolsón o al Uritorco, depende…

-¿Por qué cuando son cachorros le cortan las orejas y se las pegan con cinta a la cabeza?

-Un dobermann me hizo la misma pregunta, muy angustiado.

-Pastora… Sáquenos de esta perplejidad. ¿Hay algún perro que sea más bueno que Lassie?

-No.

-Claro, claro… A ver, a ver…. Acá nos llegaron algunos mensajes de los televidentes. ¿Se anima a contestarlos?

-No me parece un acto tan valiente, la verdad…

-El benji, dice… ¿Qué raza viene a ser?

-No hablemos de razas, por favor, a esta altura de la historia…

-A ver ésta otra… ¿Qué me dice del San Bernardo? ¿Es cierto que siempre lleva consigo un barrilito con whisky colgado al cuello?

-Es uno de los problemas que todavía no hemos podido resolver: el alcoholismo de este animal. Estamos investigando para saber quién le vende el barrilito, porque creemos que no hay que penar al consumidor. Pero hay una mafia muy grande que se dedica a eso, la verdad… Y si seguimos buscando no sé adónde vamos a llegar... Y hablo de arriba, bien arriba….

-¿Le parece?

-Si, si… Arriba, arriba…

-¿Arriba? ¿Dónde?

-Arriba de la montaña, claro…

-Ah.

-Y si…Qué calor hace en el estudio, ¿no? Me permite esa revista para abanicarme, Carrizo.

-No soy Carrizo. Soy Badía.

-Disculpe.

-Una última consulta. ¿Es cierto que el Rottweiler es tan peligroso?

-¿El qué?

-El Rottweiler

-Ah!... No le entendía la pronunciación. ¿Es alemán, no? Bueno, esos perros son bravos, son bravos, la verdad… Yo le diría que no los ponga a cuidar jardines maternales y esas cosas porque de golpe ven un nene y piensan que es un paquete de Eukanuba. Hay que tratarlos con manos de seda y con pie de plomo. Hay que ternerlos cortitos, con la soga cortita, y no darles la mano porque se toman el codo… Se morfan el codo, en realidad…

-Bueno. Gracias por las explicaciones, Pastora. Y esperamos verla de nuevo por aquí muy pronto.

-Encantada. Eso si, me gustaría alguna vez hablar de temas más existenciales...

-Bueno, pero usted es veterinaria…

-Me refiero a la lombriz solitaria, el gato encerrado… en sí mismo, el perro del hortelano, el pato criollo… y esas cosas, ¿vio?

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CAFÉ LA HUMEDAD

-Tengo un programa muy lindo en el cable, ¿viste? Se llama “de vinos, tequila y algo más”.

-¿Algo más ¿Qué más?

-Yo qué sé. Valijas, por ejemplo.

-¿Valijas?

-Hablo de todo. De marroquinería, marrocs, marrocos, yo qué sé… ¿Sabés qué pasa? Yo soy un muchacho…

-¿Muchacho?

-Un muchacho con muchos intereses, ¿sabés? Por ejemplo: el tango. A mi me gusta el tango.

-Bueno…

-Un día, sentado a la mesa de esa confitería de San Martín y Corrientes, que ya no está, me encontré con Julio.

-¿Julio?

-Julio Togán, el marqués del tango le decían. ¿Te acordás?

-No.

-Bueno. Metió la mano en el bolsillo y sacó un papelito. Y me dijo: Mirá Rúben.

-¿Rúben?

-Si, el me decía Rúben. Mirá Rúben, me dijo, lo que escribí.

-¿Y qué era?

-La boleta de la luz. Se equivocó al agarrar el papelito. Pero después lo encontró y me lo hizo leer.

-Y…

-Y me emocioné. Hablaba del barrio, del acordeón, de la mina que lo había dejado y del barrio donde nació.

-Bueno… Muy original no era…

-No, pero él lo decía todo con tanta pasión… Se puso de pie y empezó a recitarlo de memoria, a los gritos… Fue en cana…

-Y…

-Después lo quise sacar, pero solo pudo acercarle cigarrillos. Se había encariñado con otro preso.

-No me digas qué…

-Y… Bueno, no en vano Julio fue un pionero en eso de los peluquines rojos que llevan los tangueros. El fue el primero y el resto lo siguió.

-Cuántos recuerdos.

-Y sí. El otro día, por ejemplo, me topé con el torito de Mataderos, ¿te acordás?

-¿Y qué pasó?

-Quedé hecho mierda…. Está viejo, pelado, gordo y soltero. Con decirte que no me reconoció… Después me fijé bien y me parece que no era él.

-Qué lo parió.

-Pedime un anís.

-Yo paso.

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LO LLEVO EN LA SANGRE

“Los cohetes han producido desgracias lamentables, entre las que recordamos se encuentra el caso de la señora doña Micaela Peralta, de 32 años de edad que, llena de vida, asistía a la función de la Recoleta acompañada de sus tres hijitas cuando, repentinamente, un cohete volador, atravesando el espacio horizontalmente, fue a herirla en la frente, despedazando el cráneo y produciendo una muerte inmediata…”
-¿Eso cuándo fue?
-En 1800 y pico, en Buenos Aires. Lo cuenta José Antonio Wilde en Buenos Aires desde setenta años atrás. ¿Sabés a qué se refería? A los festejos del 25 de Mayo. El famoso cohete era fuego artificial, una cañita voladora, supongo...
-¡Qué lo parió!
-¿Y sabés quién era esa mina, Micaela Peralta? Mi tatarabuela…
-No…
-Y una de sus tres hijitas, obvio, mi bisabuela. ¿Sabés cómo murió mi bisabuela? De una bala perdida. Festejaban otra vez el 25 de Mayo, allá a fines del ochocientos cuando una bala perdida le cayó justo en medio del marote, de la cabeza. Fatalidades, que les dicen…
-La puta… No te puedo creer, la verdad…
-Y eso no es todo. Mi abuela…
-No me digas…
-No, mi abuela no. La hermana de mi abuela, mi tía abuela, ¿sabés cómo murió? Caminaba por la avenida Alvear, arteria elegante si las había, cuando de repente un piano se le cayó encima. La hizo crema.
-¡Qué desgracia!... Esteee, ¿fue un veinticinco de mayo también?
-No.
-Menos mal.
-Se rompió una cuerda… en fin. Decí que era un Steinway, por lo menos.
-Un Steinway ¿Qué importancia tiene?
-Y… no es lo mismo que te aplaste un piano de estudio marca pichicho. Pero la historia no acaba allí. Un primo de mi mamá, Eladio, no sabés cómo murió…
-Dale, contá. Ya estoy regalado…
-Caminaba tranquilamente, y subrayo eso de tranquilamente porque era un tipo muy atildado, un nene bien, impecable, traje y corbata, yo qué sé… Caminaba, decía, muy duque por una calle de Mataderos cuando desde la ventana de una casa salió disparado un corcho de sidra, con tanta puntería y violencia que se le incrustó en un ojo. Lo llevaron de urgencia al Santa Lucía, todo bien… Pero el caso es que se le hizo una infección que lo terminó llevando al viejo… En fin.
-Qué te puedo decir… Todas maneras pelotudas de morir, la verdad. Parece un mal de familia.
-Espero que no.
-Morir así, tan al pedo…
-Y…
-Como si uno al cruzar la calle con un amigo, justo en ese momento, sufriera un paro cardíaco y quedara seco, poco después de decir, por ejemplo, “parece que hoy va a llover”… Que feo que con el tiempo alguien preguntase cuáles fueron sus últimas palabras y tengan que decir “parece que hoy va a llover”…
-Triste, la verdad. Mejor morir en una batalla o aplastado por un Rolls Royce.
-Si.
-Escuchá esto otro y no te jodo más. Mi sobrino, un pibito, no sabés cómo murió…
-¡No me cuentes una de pibes!
-Rapidito. Estaba en Mc Donalds comiendo una hamburguesa con unos amigos. Al rato fue a buscar una coca al mostrador, y viste cómo son en ese lugar, todos andan a mil por hora, a la puta que lo parió, de aquí para allá, a los pedos. Bueno, el caso es que uno de los empleados que limpiaba las mesas, de torpe, le dio un codazo en el hígado. Nada del otro mundo. Pero el pibe se agachó por reflejo al mismo tiempo que alguien abría la puerta de una heladera… ¡Pum! Flor de tortazo en la frente: al suelo. Al instante, porque todo fue muy rápido, por el escándalo, retrocedió una de las filas que había frente a una de las cajas, y todos, todos, fueron pisando al pibe dando saltitos…
-¿Cómo dando saltitos?
-Es que todos se espantaban cuando sentían un cuerpo debajo y daban un par de saltitos… por la impresión, supongo… Bueno, te la hago corta. Parece que uno le metió un tacazo en el diafragma, yo que sé… Se quedó sin aire… En fin.
-Qué bárbaro…
-Y sí.
-Y vos, ¿no tenés miedo de que te pase algo así, tonto e inesperado?
-El otro día se cayó uno de esos balcones coloniales que hay en San Telmo. Por suerte iba por la vereda del frente. ¿Sabés qué pensé en ese momento? Quién habrá vivido alli, porque es una casa viejísima. ¿Y sabés lo que averigüé? Era la casona de la familia Peralta, la de Micaela, mi tatarabuela. Hoy es el museo del vestido o algo así.
-¡No me digas!
-Eso ocurrió el 25 de mayo, ¿qué tal? Y eso no es todo. El otro día visité el museo, te imaginarás. Lo primero que vi en la sala principal es un piano Steinway.
-¡Qué ironía!
-En otra de las salas hay un cuadro de mi tatarabuela. Está sentada, tres cuartos de perfil como se pintaba entonces… le descubrí una sonrisita, breve, una insinuación nomás.
-Un sonrisita…
-Si, como diciendo “ya te va a llegar a vos también”…
-Qué imaginación… Estás un poco obsesionado.
-¡No! que va… Estoy prevenido, eso sí. Y me cuido bien. Por ejemplo, cuando veo una obra en construcción cruzo la calle por las dudas de que a un albañil se le caiga el fratacho. O cuando hay un desfile no salgo a la calle por si a alguno se le escapa un tiro. No te olvides que son todas muertes pelotudas, exabruptos del azar…
-…
-Nunca paso entre dos autos estacionados ni cambio la bombilla eléctrica ni piso esas plataformas de madera que se ponen en las veredas cuando hacen arreglos, por las dudas de no terminar cinco metros bajo tierra o electrocutado…
-Bueno, che, basta de tanta pálida y disfrutemos de la comida que ahí llega.
-¿Qué pediste?
-Trucha con salsa holandesa, el plato de acá. ¡Mirá lo que esto! Ni te imaginás lo que es esta salsita con espárragos… ¿Querés probar?
-Dale.
-Cuidado con las espinas.
-…
-¿Y? ¿Qué te parece?
-…
-¿Y?
-…
-Negro, estás morado… respirá… ¡Mozo!

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MÁS DEL NONO

-Estoy viejo y choto, caraco…
-¡No diga eso, nono! Si está hecho un pibe…
-¡Ma qué pibe ni pibe! Me vi en una foto y parezco mi papá.
-Es que ése era su papá, nono. ¿No se dio cuenta?
-¿Era mi papá? Ya no distingo nada… ¡Estoy viejo y choto!..
-¡Pero no, nono!
-Si. El otro giorno quería acordarme del gol de Grillo a los ingleses… y no pude.
-Bueno… Es que fue hace mucho…
-¿Cómo hace mucho?... ¿No fue el domingo pasado?
-No, abuelo. Eso fue en 1953, hace más de cincuenta años…
-¡No me digas!.. Con razón…
-Por eso no se acuerda…
-¿Ah si? ¿Y cómo me acuerdo del día que lo echaron a Juárez Celman, el burrito cordobés?
-¿De eso se acuerda? ¡Pero no puede ser!... ¿Cuántos años tiene, nono?
-Ochenta y uno.
-Entonces no puede ser… Eso pasó en 1890. ¿Cómo se acuerda?
-Es que lo leí en un libro.
-…
-¡Ja, ja!... Te codí, nene. Ahora andá a comprarme mortadela que tengo hambre.
-No coma ahora, nono, que después no cena.
-¡Ma quien te dico eso! Me mangio la mortadela como aperitivo, y después me mangio la cena que hace tu mujer…
-Pero le va a hacer mal…
-No digas eso de tu señora, que cocina bien. Si te escucha, te mata…
-No digo eso… Eh… Nono, ¿se acuerda el numerito que me mandó jugar el otro día? ¿El 48?
-Si, ¿qué pasa?
-Salió a la cabeza y a los premios.
-¡No me digas!... ¿Cuánto ganamos?
-Nada. No lo jugué.
-¿Cómo?
-Es que no quiero alentarle los vicios…
-¡Maledetta suerte! ¡Me tocó un nieto pelotudo!...
-¡Era una broma!... Acá está la plata…
-¡Ya me parecía!... ¿Cuánto ganamos? ¿Dos millones?
-¿Qué dos millones?... Setenta pesos.
-¿Setenta pesos?
-Y claro. Usted me dio un peso para que lo jugase a la cabeza: setenta pesos.
-¡Setenta pesos di merda…! No quiero nada, guardátelos…
-¡Nono!
-Guardátelos o comprate algo vos.
-Nono, yo…
-Tenés razón. Andá a comprarme mortadela y traeme el diario El Mundo que hoy no lo compré. Con el vuelto salí de paseo con tu señora y los pibes, andá, andá…
-Pero nono
-Andá tranquilo. No me agradezcas nada.

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CONCURSO LITERARIO

Este es un concurso abierto a todos los escritores del mundo, sin condiciones de ningún tipo, raza, credo o religión, ni siquiera de edad, siempre que hayan nacido en España y tengan menos de 31 años.
Se trata de un certamen literario de relato breve y de tema libre, y también de extensión libre, que solo tiene como consigna que se cumplan los siguientes parámetros: tratará sobre el exterminio de urracas en Avila y su relación con el nacimiento del requiebro o piropo.
Las obras serán seleccionadas por un jurado de primer nivel, integrado por catedráticos de la Universidad de Salamanca que, para mantener la mayor ecuanimidad posible, nunca han estado en jurado alguno. Ni son tampoco escritores, ni profesores de lengua, y ni siquiera han leído jamás un libro. Como que dos de ellos son el profe de educación física y su ayudante, cuyo aspecto, si los conociereis, no dejarían duda sobre su igno… cencia. Su inocencia absoluta en estas lides.
El premio para el ganador estaba previsto en seis mil euros, pero luego de la crisis de Wall Street ha quedado reducido a una estatuilla de bronce, que puede ser abonada en dos oportunidades.
También habrá algunos áccesit.
Eso creemos.
Las obras deberán enviarse por correo postal (no se aceptarán envíos por Internet, porque…. ¡porque nos place así!) a esta dirección (1) o ser entregadas personalmente. La forma de presentación es la siguiente: encuadernada o laminada en cuero o cuerina azul o verde, engrampada, con las páginas numeradas, escrita a dos espacios en cuerpo Arial o Times, en hojas A4 o tamaño carta, conteniendo el título de la obra al tope de cada hoja o…
Aquellas obras no premiadas serán mutiladas y luego incineradas sin que importe que en esos momentos el autor las esté solicitando desde la puerta.
Aquellas obras si premiadas, no.
La ceremonia de premiación se llevará cabo en Reyjavik, capital de Islandia, siendo condición indispensable la presencia del ganador. El pasaje correrá por su cuenta.

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DESEO

Feliz Navidad para todos. Especialmente para aquellos que no me leen.

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OTRA VEZ EL NONO

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TERCER ANIVERSARIO

Este blog cumple hoy tres años. Gracias a todos los que lo visitaron alguna vez.

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